淡定來自一顆被了解的心

最近除了「淡定」，吵得熱的話題還有酒揍的馬小姐、酒駕葉少爺、潑糞曾少爺、賭場陳寶貝、、，他們的父母，應該是無法度淡定起來。哭、跪、道歉、做志工、、、，急著找各種出路，希望「孩子」在羽翼保護下，終能回善。

如果把脫序行為比喻成癌細胞，細胞變異絕對非一蹴可成，它必定有其成長的脈絡。脫序行為與父母(價值、溝通習慣、表愛方式、教養態度、、)、與家庭(氣氛、經濟、動力、、)與學校(教育觀、方法、同伴關係、、、)與社會(價值、正義、公平狀態、、、)，交織成一團，相信每個部分都貢献了些變異。但是，行為主角卻是給了變異最大支持的關鍵者。

為什麼，這些成年或接近成年的青少年，心是那麼的容易讓黑暗攻擊、黑暗慾望，不在乎他人死活的冷感進駐？

這讓我想到小金。

小金，一個道地的青少年─自我中心、享樂主義、三天二頭出事。父母和學校老師都拿他沒轍。

想當年小金的出生，成就了爸媽的婚姻。小金的媽媽，還來不及享受兩人親密生活的喜悅，就湮沒在不斷餵奶、半夜睡覺被打斷、為孩子把屎把尿的洪流中。

爸爸呢？拼命工作賺錢，期待回來能享受太太準備的美食、能好好休息。但是，不斷的期待落空後，回來的時間越來越晚。

小金回憶兒時經驗：「他們只在乎他們的事情，不合他們的意就只會不斷念我、兇我、打我！」

點點滴滴的日子中看著、聽著媽媽的煩躁，受著爸爸的批評和抱怨，想被安撫、了解和引導的心，一次又一次的失落，獨自舔著深深的冷落與拒絕。「我不受歡迎」、「我不被珍愛」的念頭是小金藏在心底的獨白。

 曾聽小金說：
「當我被同學壓在地上，爸爸說我嘴賤自找，媽媽要我忍耐不要鬧事。老師只會說那些八股話，恨不得我離班。只有兄弟會罩我，和我一起打拼 。」

「飆車時，女生就會死抱著不放。被女孩子需要的感覺真得很爽！」

現在的小金十六歲。一點都不淡定，不愛上學、耳洞一排、特愛與老師唱反調。兄弟一叫，絕不多想，必往前衝。在女生面前喜歡耍老大，只要馬子看別的男人，醋醰子一翻，失落的心情像無底洞般。接下來，不是歇斯底里大吵特吵，就是抑鬱到想殺了自己。「忙碌奔波」的生活絕不能停下來，只要「沒事」、「沒人」在旁邊，一陣陣襲來的孤單感，痛徹心扉。

穿耳洞的快感、兄弟的義氣、對女朋友的依戀，填補小馬從小以來情感的空洞。這份對「關心」失落的追尋，比起讀書、考試、上學更重要，也更難以克服。

小金會繼續長大，若是沒有任何「心」的自我整理與自我照顧，成人期的小金生涯會如何？會有著什麼樣的人際、家庭關係？而又會如何當先生與爸爸呢？

也許，你我可以推知一二。

幸運也令人興奮的，小金在朋友的介紹下來了，而這對爸、媽也在我強力要求下，願意支持和加入。一連串修復心的依附關係歷程開始。小金從冷酷斜眼看父母，大吼大叫的算帳，到眼眶泛紅地訴說從小的孤單。

在引導下，小金也開始有機會聽到爸媽的故事，知道懷他時的父母的驚奇與惶恐。媽媽回溯當時產前檢查的不安，和生下健康寶貝才放心的點點滴滴。還有來自父親對自己突然無法承擔父職，及無法傳達父愛的教養方式的道歉。小金說：「我從來都不知道我在你們心中是存在的！」

敞開對話的此時，我知道憎恨開始被了解，挫折的關係也正在溶解。也許，心修復的路還很長，小金和父母都需持續努力。但是，透過「後天」情感的涵養，慢慢感受被愛、被在乎，而學習昇華到自己珍愛自己。當「無底洞」不再無底時，確立存在的意義和追尋自我實現與負責任的人生，才會真正回到小金的手掌心。

沒錯，還有眾多原因交織著影響小金，但不可否認「心」的依附關係確實是一個人人際關係的基礎與原點。許多國內外研究也証實孩子的自信、自尊、情緒穩定性、獨立自主、建立親密關係等能力深受早期依附經驗影響。

假若，在小金呱呱落地時，爸爸與媽媽的雙心多一些準備，也許更能聯手守護小金的依附心。因為，受到關心的孩子，知道如何關心別人。感受到和父母、家人關係良好，就會覺得比較能與人建立良好關係。感受到被父母了解與同理，他就會有能力了解與同理他人。那麼，小金情感成長路會少一些荊棘，面對孤獨時，心會多一些淡定。

不知道，馬小姐、葉少爺、曾少爺、陳寶貝、、、，了不了解，若要「心」能在各種貪、嗔、痴、慢、癡的引誘下，仍保「淡定」是得有自己負起生命責任的覺醒。是得花時間和精力與自己的變異相處，了解它、疏緩它、放下它，才能昇華它，找到屬於自己的淡定天空。

希望「孩子」在羽翼保護下，終能回善的父母，也真要考量什麼樣的羽翼才是他的真羽翼，而不是變異的推手呢！

摘自~風和日麗

正念讓挫折昇華成韌性

聽到「挫折」這兩個字嗎？你怎麼想？你認為什麼是挫折呢？

當你很挫折時，會有什麼心情呢？

會想克服它嗎？

曾經怎麼做，突破了這個挫折呢？

記得有一年的夏令營孩子，為了和別組競賽足壘，每天下午花三小時練球，終於到了比賽這一天可以好好展現努力的成果，沒想到信心滿滿的小隊被攻打的七零八落，最後以三比十收場。

回到小組，漫罵聲此起彼落：為什麼投手一直投直球讓別人踢、裁判不公平、新的球場爛、一堆女生都不會接球只靠三、四個男生守備那夠、不會踢就不要踢高球一下就被接殺、跑那麼慢、都不合作、、、。整個教室火藥味濃厚，更充斥著四分五裂的危機。

所有的反應，不斷地說著：為什麼會發生這種事、是別人的問題、我們不想接受、不想承認。當人只想移除挫折時，就自動充滿負向思考，根本沒有能量處理挫折。這群孩子需要什麼才可以消化這些挫敗的情感，從挫敗中復原，而把挫折的經驗換化成成長的韌性與力量呢？

所以，我提出一些問題供孩子思考：

「嗯！大家很挫折也很失望，沒料到結果怎麼會這樣，對不？」

「但，換個角度來看，卻也是個希望，每一個人因為在乎團體而義憤填膺，而提出自己看到團體的不足和問題，讓我們知道還有很大成長的空間，這是三比十送給我們的禮物。雖然心中有期待落空的懊惱與憤慨，但大家可以騰出一個空間放挫折並收下挫折給我們的禮物嗎？」

此時團體開始有了化學變化～

小強最先復原地說：「我們除了一直罵，可能要想想怎麼說話，別人才聽得進」

「沒關係明天還有機會，我們再加油」欣心跟著說

孩子掙擰、沮喪的臉，頓時展現笑容與輕鬆，更一個一個互相安慰起對方，並提出幾個明日前要調整的守備陣容與練習課題。在他們身上，我看到一股面對挫折的韌性昇起。

隔天球賽完的教室，大家喝汽水狂歡，因為八比一。

這些孩子在陪伴與協助下，內心經歷挫折，享受挫折，突破挫折。

當您的孩子也經歷挫折時，您會怎麼做呢？

讓我們一起在內心許一個空間放挫折，不讓挫折溜走，用正念好好照顧它，那麼就可以活化復原力，讓挫折昇華成韌性！

過度要求，讓親子關係變了樣

在一個星期六的午後，走過公園，耳際傳來一聲又一聲：快點，再用力一點，來，來、、、。我好奇的往聲源處望，一對父子正玩著球，大約四、五歲的兒子努力把球丟給父親，但是，每一次就快成功的到達時，父親身子又往後退了一步。球就在一次又一次似乎快成功時，又失敗了。接下來的畫面是一個不斷說著來、來、來，聲音急切地近似煩的父親，和臉色沈重、眼珠子含著淚水的兒子，有氣無力的丟弄著球。

或許這個鏡頭大家都習以為常，甚至心想─水往低處流，人要往高處爬，好還要更好，能力低就要多多訓練是天經地義事。所以，孩子初學爬的時候，拿著鈴鐺吸引著孩子，當孩子快到了，鈴鐺又往後退。孩子學往上跳高時，手快碰 到了標的物，標的物又往上移了。寫字時，好不容易寫完了，卻要被擦掉，因為有些字超出格子。

孤且不論大人是帶著自己不滿意自己常安於現狀、或遺憾小時候沒人盯著我們，害我們不長進、或是自己也習慣這樣要求自己、或孩子的能力就代表著自己的水準等等心情影響而不斷要求孩子改進行為。但是，能確定的是，在這種要求下成長的孩子會有兩種極端的反應。不是神經質、常不滿意自己的成果（縱使外界都認為很棒），就是易放棄、或一點挫折即情緒爆怒。

「好」是一個很個人性感覺定義的字眼，除非當事人覺得到這個學問、技術真得感覺「好」，才會有動機努力達到。另外，「好」─它也是相當具有個人的特殊發展意味。一個高中生丟球力道和準道的「好的」標準，絕對和一個幼稚園的孩子不同。

因此，要陪養孩子有「好的」向上能力，是得用心思量孩子現在的能力在那裡，讓孩子欣賞自己目前的能力，而又能對「再進步」充滿期待才可達成的。大人如何在生活的過程教育孩子，讓孩子心甘情願想往上游可就是一門藝術了。

如果，公園的父親在孩子丟得到的地方定住，在每一次小男孩丟到爸爸的手時，告訴孩子：「哇！好厲害」「真不錯，好準」「哇！我快接不到了，力道好強喔！」。讓孩子享受自己很棒的經驗後，有滿滿的能量可以接受挑戰，再向孩子提出「我們來挑戰退後一步丟球」的邀請。孩子若同意，告訴他，你很佩服他的勇氣，如果孩子不想挑戰也不強迫。也許，小男孩的眼不會有淚，父親可以平靜和開心的與他深愛的兒子共享親密的難得週末時光。

摘自~風和日麗

你會安慰孩子嗎？

你知道對的安慰，會產生像林書豪面對挫折與勤奮突破的勇氣嗎？

先和你分享幾段對話。

孩子：「好討厭，今天畫畫課，我的圖沒有被老師貼在公告欄。」

父親：「沒關係啦！你在才藝班的圖，老師都說很棒呢！」

……

孩子：「我今天很難過，因為數學只考80分，媽媽你不要罵我」

母親：「沒關係，考差就差，成績不是唯一的，只要你有努力就好了啊！」

……

孩子：「同學每次都會罵我、取笑我」

老師：「喔！那就不要和他們玩，不要在意他們，你可以做你自己的事啊！像寫寫作業、看看故事書等」

以上的對話，你發現什麼端倪呢？

大人似乎一直想安慰孩子，深怕孩子內心受傷。不斷說：「你還有其他地方很棒」、「沒關係」、「不用在乎別人對你的想法」以傳達不要擔心、不要在意、不要難過、不需挫折的意念。

雖然想要安撫孩子，但是，安撫孩子的目的是什麼呢？難道只是讓孩子不要停在情緒、不要有挫折的心情嗎？

人本心理學家阿德勒曾說：超越自卑的方法是就是面對自卑，去克服它。

讓孩子能勤奮、積極地面對人生，碰到困難能有毅力，朝向想要的目標前進，是每一個為人父母和師長最想要孩子擁有的特質。但是，如果不忍心孩子挫折，只想快快幫他塗掉，就會幫了倒忙。

就像前面的例子，我們使勁地要孩子不要看情緒，忘記它、忽略它，而孩子反而會不知道問題出在那，不知道怎麼做，才可以往自己的希望目標靠近。甚至停在原地，繼續挫折和懊惱，走向自我批評而自卑呢！

挫折的情緒是兩刃刀，可以傷人，也可以是反轉的利器。只想把它壓掉、塗掉，挫折情緒就會在內心亂竄，無法掌握。但是勇敢面對它，了解它，聽聽它到底要說什麼，卻能產生無與倫比的力量，這份力量將帶領一個人走向勤奮─努力不懈地朝向自我想挑戰的目標。

舉個例子：試想今天您為了要交一份報告，寫了又寫但是仍不滿意。這時，旁人告訴你：不會啊！已經很好了，我都沒辦法寫成這樣，你已很厲害了。或者說：雖然不是很言簡意賅，但也不錯了，沒關係，影響不大，這樣就好。

您心理能滿足嗎？您心理能找到繼續勤奮的目標，而充滿挑戰的快感嗎？還是心情沈甸甸，聽不進別人的安慰，腦中仍盤旋著自己解不開的挫折謎。抑或是就人云亦云，把別人的話拿來遮避自己無法突破目標的挫折。

假若，這時旁邊出現的聲音是：

「似乎你不是很滿意自己的作品，對不？！」

「那個部分是你最不滿意的？」

「你認為問題可能是什麼呢？」

「以客觀的立場，我看到的問題好像是同時有許多主題及要談的內容在文章中，可能要取決一下最想談的重點，你覺得呢？」

「能在不滿意的心情中，還持續做著，想著怎麼突破才能接近自己的目標，真是令人佩服。」

、、、

您會有不同的反應嗎？會不會更有能量及方向感來面對報告的挫折？

如果您的答案是：會。那麼我們也要相信，善用挫折的情緒，學習積極性的安慰，孩子也能破蛹而出。

真正的成就，來自於認真的看挫折。好好地面對挫折，為挫折找一個可以一點點努力就能突破的目標而持續不懈的行動就叫做勤奮。這也是林書豪在NBA起伏生涯與面對賽事失分、失誤時，令人佩服的能量。

讓我們透過適當及有方向性的安慰，一同馴服這份你我都有的〞自卑〞，幫我們的孩子養成有面對挫折的傲骨，有勤奮的人生態度。那麼，你的孩子就可能是下一個「林書豪」喔！

~摘自風和日麗

你溺愛孩子嗎？

兒子脾氣非常不好，不順意就大叫大哭，之前我說不可以，他還會乖乖接受；最近抱也不要，哄也不行，用這種方式表達不滿。老公到43歲才生他，很寵，孩子又很會撒嬌，知道媽媽說不可以，只要對爸爸發出求救信號，就什麼都可以。

這是一位媽媽的煩惱，你也有嗎？

怕麻煩，溺愛之始
當孩子哭叫不停時，父母真得會抓狂，滿足他成了「暫時」解決的辦法。 當父母只是在解決自己的麻煩時，很容易就跨進了溺愛的界線：覺得孩子一直吵很煩、孩子哭很可憐，甚至想「不就是個玩具嘛！才值多少錢！」，孩子要就給他，彼此也相安無事。可是孩子卻也學到「只要哭，沒什麼不可以」。

靠父母，自信毒藥
記得有一位已經要出社會的女孩，遇到事情就是哭，接受輔導時，她記起剛進小學時，回家抱怨老師同學都不好，媽媽馬上幫她轉學，轉了好幾次，最後還是把她拎在身邊。「當時的過關不是她自己過的，她永遠覺得自己沒有能力解決問題。」
當孩子不會、不敢面對問題時，父母捨不得孩子受傷，馬上衝出去幫孩子解決，這種「好意」幫助，卻讓孩子認為只有爸媽才能解決問題，日後直到長大成家立業都會認定自己無能、沒自信，不覺得自己有掌控能力，而有些人在心底裡，還怪父母干預太多，把現在「無能的責任」都推給父母。

愛是給力量 不是介入

女兒上小學時，哭哭啼啼了將近一星期，我問她想要爸爸媽媽做些什麼，會好過些，女兒：我只想說一說、哭一哭讓爸媽「秀秀」。抹抹眼淚，她還是去面對學校生活的挑戰。

從女兒身上，我學習到，孩子真正想要的幫忙，是當時父母的貼心回應，陪她一起想想怎麼辦，孩子就會療好傷，換個心情走下去。

孩子的生活當中，有黑的部份，也有亮的部份，父母要讓孩子自己把亮的部份一天天多起來；當她覺得自己可以掌握很多事，靠自己走出挫折，會覺得「自己很棒！」，對自己更有自信。靠爸媽施出援手，雖然逃過當下那一劫，卻覺得自己很糟糕，而永遠無法自我逃避。

孩子面對挫折時，第一個要過關的反而是父母。如果你的愛讓孩子覺得自己不是有力量的人，那就不是愛了！

真正的愛要靠父母釐清怎麼做對孩子是最重要的，做這事是為了他，還是為了我的不忍、難過、很煩，要靠自己經常定位、自我提醒。

尊重不是讓孩子率性而為

「我不管，我現在就是要！」這是孩子的需要，只憑媽媽不方便就不能做，對孩子來說只是「聽你的」，但若媽媽放下自己牽就孩子，就變成溺愛，會讓孩子認為「反正我不用管別人！」，孩子完全沒有受到尊重的教育。

真正的尊重是親子可以一起協商。爸媽可以安定孩子的情感：「我知道你現在就想要，媽媽抱抱，或我做哪些事可以讓你好過一點，但現在媽媽就是沒辦法。」媽媽情感支持把孩子抱地緊緊，也說出自己為難，但不是丟開不管。
在這樣的互動經驗下，孩子才能開始學會尊重自己與別人，父母讓他知道，雙方都對對方有決定權，在生活中哪些是自己的責任、權利、父母能夠給予哪些支援。孩子要什麼就給，孩子會錯認愛！

倒V的愛 易給難收

孩子剛出生時，無法自己做判斷，凡事必須由父母決策，此時多為「他律」，即使進入幼兒園，起床睡覺也都是跟著父母的習慣；再大一點才會有更大的自由範圍。孩子享受的權利與自由就像「V」一樣慢慢累積、開放，他會越做越好，也越能為自己做決定。

溺愛就是倒過來的V。很多父母以為「孩子還小不懂事嘛！沒關係啦！」，從小想怎樣就怎樣，不知道界線何在，當父母覺得不對勁，要開始管教孩子時，卻收不回來，孩子會覺得「以前可以，為何現在不行？」抗爭就此展開。

特質養成　就像蓋地基
讓我們回到孩子初始的成長過程，當他不玩玩具了，父母帶他一起收拾、分類，幫助他學習到「自己做過就要負責」的觀念，自我概念慢慢內化之後，收拾玩具就從「他律」變成「自律」，培養出負責的特質。
「孩子太小啦！我來收就好」都這麼想，怎能要求孩子以後能自我管理？孩子需要從生活中學會負責，否則他們會認為沒有事情需要負責。從小到大，每件學習、經驗、特質的養成就像蓋地基，才會水到渠成。

以愛為名 出手管教

當孩子變成予取予求，傷害別人包括父母，我們就必須以父母之姿介入管教。最普遍的現象是，父母說天氣冷，一定要穿多一點，孩子都不吃這一套，但他開始咳嗽，父母此時介入是不同意讓孩子自主，因為孩子沒考慮好對自己的好壞，完全不聽勸又不管理自己，父母是踩在很穩的腳步上，而不是一時情緒決定。
父母的權威本來就在自己手上，不會不見的！只是要善用力量，「當你傷害自己或他人時，我就是不同意！」父母要有「以愛為名」的理直氣壯。「孩子太小啦！我來收就好」都這麼想，怎能要求孩子以後能自我管理？孩子需要從生活中學會負責，否則他們會認為沒有事情需要負責。從小到大，每件學習、經驗、特質的養成就像蓋地基，才會水到渠成。

~摘自風和日麗

Patrick Henry Hughes

又是一個感動的故事，爸爸媽媽與小孩間存在著的關係就是這麼細膩。真是用心良苦。
感恩Sandy的分享囉。
http://www.youtube.com/watch?v=9xwCG0Ey2Mg

地震來時躲在「生命三角」內存活機會最大！

感恩義興的分享囉！ ！

地震來時躲在「生命三角」內存活機會最大！ 我叫道格•庫普（Doug Copp）。是世界上最有經驗的救援小組─美國國際救援小組（ARTI）的首席救援者，也是災難部經理。本文中以下信息能在地震中挽救生命。

我曾經和來自60多個不同國家成立的各種救援小組一起工作過，曾在875個倒塌的建築物裡爬進爬出。在聯合國災難減輕（UNX051-UNIENET）小組中我擔任了任期兩年的專家。從1985年至今，除非同時發生了多個災禍，我幾乎參與了每一次重大的救援工作。

1996年，我們用我創立且被證明是正確的方法製作了一部電影。土耳其政府、伊斯坦布爾市、伊斯坦布爾大學及ARTI聯合製作了這部科學研究影片。我們模擬摧毀了一座學校，和一個裡面有20個人體模型的房屋。10個人體模型用「蹲下和掩護」方法，另外10個模型使用我的「生命三角」的求生方法。模擬地震發生後，我們通過倒塌的碎石慢慢進入建築物，並拍攝和記錄了結果。

在一個可直接觀察到及科學的條件下，這部電影拍攝了我使用的求生技術。結果顯示那些用「蹲下和掩護」方法的人存活率是零，而那些使用「生命三角」的人能夠達到100%存活率。已有上百萬人在土耳其和歐洲、美國、加拿大和拉丁美洲的電視節目看過這部片子。

我曾進入的第一個建築物是在1985年墨西哥地震中的一個學校。每個孩子都在課桌底下。每個孩子都被壓扁了。他們如能挨著課桌的走道里他們躺下，就有生還的希望。我不知道孩子們怎麼會被誤導要躲在某物體的下面。簡單地說，當建築物倒塌落在物體或家具上的屋頂重力會撞擊到這些物體，使得靠近它們的地方留下一個空間。這個空間就是被我稱作的「生命三角」。物體越大，越堅固，它被擠壓的餘地就越小。而物體被擠壓得越小，這個空間就越大，於是利用這個空間的人免於受傷的可能性就越大。

下次，你在電視裡觀看倒塌的建築物時，數一數這些形成的「三角」。你會發現到處都有這些三角。在倒塌的建築物裡，這是最常見的形狀。幾乎到處都有。我培訓Trujillo（人口約為75萬人的地方）的消防部門，教導人們如何求生，如何照顧他們的家人，以及如何在地震中援救他人。

Trujillo消防部門的救援總負責人是Trujillo大學教授。他陪伴我同行，他說：「我叫Roberto Rosales，我是Trujillo的首席救援者。我11歲時，我被陷在一幢倒塌的建築物裡。就是發生在1972年的那場地震中，當時有7萬人死亡。我利用我哥哥摩托車旁的『生命三角』保住了生命。我的朋友們，躲在床下，桌子下的人都死了，我可以稱作是『生命三角』活生生的例子，而我那些朋友是「蹲下和掩護」的例子。」

道格觀察到地震中的自救10項要領：

1. 當建築物倒下時，每個只「蹲下和掩護」的人都幾乎全被壓死了。而那些躲到物體，如桌子，或汽車下躲避的人也總是受到了重傷或死亡。


2. 貓，狗和小孩子在遇到危險的時候，會自然地蜷縮起身體。地震時，你也應這麼做。這是一種安全的本能。而你在一個很小的空間裡便可做到。靠近一個物體，一個沙發，或一個大物體，結果它僅受到輕微的擠壓。


3. 在地震中，木質建築物最牢固。木頭具有彈性，並且與地震的力量一起移動。如果木質建築物倒塌了，會留出很大的生存空間，而且，木質材料密度最小，重量最小。磚塊材料則會破碎成一塊塊更小的磚。磚塊會造成人員受傷，但是，被磚塊壓傷的人遠比被水泥壓傷的人數要少得多。


4. 如晚上發生地震，而你正在床上，你只要簡單地滾下床。床的周圍便是一個安全的空間。


5. 如地震發生，你正在看電視，不能迅速地從門或窗口逃離，那就在靠近沙發，或椅子的旁邊躺下，然後蜷縮起來。


6. 大樓倒塌時，被發現很多人在門口死亡。這是怎麼回事？如你站在門框下，當門框向前或向後倒下時，你會被頭頂上的屋頂砸傷。如門框向側面倒下，你會被壓在當中，所以，不管怎麼樣，你都會受到致命傷害！


7. 千萬不要走樓梯，因樓梯與建築物搖晃頻率不同，樓梯和大樓的結構物會不斷發生個別碰撞。人在樓梯上時，會被樓梯的台階割斷，會造成很恐怖的毀傷！就算樓梯沒有倒塌，也要遠離樓梯，哪怕不是因為地震而斷裂，還會因為承受過多的人群而坍塌。


8. 儘量靠近建築物的外牆或離開建築物。靠近牆的外側遠比內側要好。你越靠近建築物的中心，你的逃生路徑被阻擋的可能性就越大。


9. 地震時，在車內的人會被路邊墜落的物體砸傷，這正是Nimitz Freeway路上所發生的事情。San Francisco地震無辜受害者都是呆在車內。其實，他們可簡單地離開車輛，靠近車輛坐下，或躺在車邊就可以了。所有被壓垮的車輛旁邊都有一個 3英呎高的空間，除非車輛是被物體垂直落下。


10. 我發現，在報社或辦公室裡堆有很多報紙的地方，通常會好些，因為報紙不受擠壓。你在紙堆旁可找到一個比較大的空間。

美國國際救援小組（ARTI）網址：http://www.amerrescue.org/

幸福課

最近從好友處收到一封信，還蠻值得收藏，就看看囉，也許有些啟發!!

哈佛大學今年最受歡迎的一堂課-幸福課

猜猜看，哈佛大學今年最受歡迎的是那一堂課？答對了嗎？最夯的選修課是「哈佛大學今年最受歡迎的是那一堂課」，聽課人數超過了王牌課《經濟學導論》。而教這門課的是一位名不見經傳的年輕講師，名叫泰勒.本－沙哈爾。

泰勒.本－沙哈爾自稱是一個害羞、內向的人。「在哈佛，他第一次教授積極心理學課時，只有8個學生報名，其中，還有2人中途退課。第二次，他有近400名學生。到了第三次，當學生數目達到850人時，上課更多人的是讓他感到緊張和不安。特別是當學生的家長、爺爺奶奶和那些媒體的朋友們，也開始出現在他課堂上的時侯。」

我們來到這個世上，到底追求什麼才是最重要的？他堅定地認為：幸福感是衡量人生的唯一標準，是所有目標的最終目標。

「人們衡量商業成就時，標準是錢。用錢去評估資產和債務、利潤和虧損，所有與錢無關的都不會被考慮進去，金錢是最高的財富。但是我認為，人生與商業一樣，也有盈利和虧損。」

「具體地說，在看待自己的生命時，可以把負面情緒當作支出，把正面情緒當作收入。當正面情緒多於負面情緒時，我們在幸福這一『至高財富』上就盈利了。」

所以幸福，應該是快樂與意義的結合！一個幸福的人，必須有一個明確的、可以帶來快樂和意義的目標，然後努力地去追求。真正快樂的人，會在自己覺得有意義的生活方式裡，享受它的點點滴滴。」本－沙哈爾希望他的學生，學會接受自己，不要忽略自己所擁有的獨特性；要擺脫「完美主義」，要「學會失敗」。

泰勒.本－沙哈爾還為學生簡化出10條小貼紙：

1. 遵從你內心的熱情。選擇對你有意義並且能讓你快樂的課，不要只是為了輕鬆地拿一個A而選課， 或選你 朋友上的課，或是別人認為你應該上的課。
2. 多和朋友們在一起。不要被日常工作纏身，親密的人際關係，是你幸福感的信號，最有可能為你帶來幸福。
3. 學會失敗。成功沒有捷徑，歷史上有成就的人，總是敢於行動，也會經常失敗。不要讓對失敗的恐懼，絆住你嘗試新事物的腳步。
4. 接受自己非完人。失望、煩亂、悲傷是人性的一部分。接納這些，並把它們當成自然之事，允許自己偶爾的失落和傷感。然後問問自己，能做些什麼來讓自己感覺好過一點。
5. 簡化生活。更多並不總代表更好，好事多了，也不一定有利。你選了太多的課嗎？ 參加了太多的活動嗎？應求精而不在多。
6. 有規律地鍛煉。體育運動是你生活中最重要的事情之一。每週只要3次，每次只要30分鐘，就能大大改善你的身心健康。
7. 睡眠。雖然有時「熬通宵」是不可避免的，但每天7到9小時的睡眠是一筆非常棒的投資。 這樣，在醒著的時候，你會更有效率、更有創造力，也會更開心。
8. 慷慨。現在，你的錢包裡可能沒有太多錢，你也沒有太多時間。但這並不意味著你無法助人。 「給予」和「接受」是一件事的兩個面。當我們幫助別人時，我們也在幫助自己；當我們幫助自己時，也是在間接地幫助他人。
9. 勇敢。勇氣並不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍依然向前。
10. 表達感激。生活中，不要把你的家人、朋友、健康、教育等這一切當成理所當然的。它們都是你回味無窮的禮物。記錄他人的點滴恩惠，始終保持感恩之心。每天或至少每週一次，請你把它們記下來，並即時表達您的感激之意。

兩岸教育交流

台北市婦女會舉辦兩岸教育交流座談會臺北大學校長侯崇文表示唯有教育才能使錯誤的觀念改變，幫助偏差行為者改過自新。生活教育是教育中頗為重要的一環。

侯校長指出，北大重視生活教育，因生命是由希望、服務人群、追求真理、對自己有信心建構而成，當人改變對自己的態度，看到自己的重要性，所有問題都會一一被克服。生物與理性因素當中可以看到人的兩種天生本能－對性與快樂的追求，當人過度追求性與快樂將會導致懶惰，所以需藉由理性的壓抑與社會標準，定下適度的規範，讓人遵從。

臺北大學社工系陳阿梅老師表示，社會化的基本是家庭，在家庭中如何與他人相處、是否被接納將是踏入社會過程的縮影。陳老師並提到家庭功能的重要性，說明家庭是兒童建立自我概念的地方，而親子溝通更是親子教育與和諧的重要關鍵；親子溝通的重點在於雙贏，而非說出自身想法就好。

陳阿梅老師表示，孩子是上帝給予的最好禮物，了解孩子的基本特質，有助於兩代溝通，也可紓解父母需要無所不能的壓力。陳老師最後以標的式育兒5L最結尾，分別是愛、限制、學習、自由與責任，每個孩子都有被愛並自由學習的權利，但為了保護孩子的安全和適當發展，需給予實際、彈性的一定限制，而孩子在自由選擇學習的過程後，需要對自己的行為負責。

3L『Love、Laugh、Life』親職教育與家庭支持中心主持人暨實際大學社工系老師林麗玲強調兒童教育是「幸福的志業」，希望孩子都「健康」與「快樂」成長，習得讓自己「幸福」的能力。

林麗玲老師表示培養兒少幸福感需先滿足其內在因子，愛、責任、自信、耐挫力、幽默、學習力六點。而培養兒少幸福感，是一件有意義的事情，當兒少感到幸福後，會將此幸福發揚，傳承給他人。林老師根據實際經驗表示，若學習只藉聽覺，將難以完全吸收，改以實際操作、身體感覺習慣將會是更有效的學習方式，所以發展出了動態助人法的三層次，教育、輔導與治療。

PChome新聞

http://news.pchome.com.tw/society/commonsdaily/20100104/print-12625491394578344002.html

台北市婦女會 山東省婦女兒童活動中心訪問團 兩岸教育交流座談會

【台北訊】台北市婦女會日前接待來自山東省婦女兒童活動中心訪問團，舉辦兩岸教育交流座談會，針對「子女教育與成長」，提供兩地經驗與作法，希望能夠藉由相互學習，提昇兒童教育品質，共創和諧幸福家庭。

台北市婦女會理事長陳淑珠致力發揚家庭價值、提升親子教育，本次藉由山東省婦女兒童活動中心訪問團來訪，舉辦兩岸婦女交流座談會，特別邀請國立臺北大學校長侯崇文、台北大學社工系陳阿梅老師及3L「Love、Laugh、Life」親職教育與家庭支持中心主持人林麗玲老師，與山東省婦女兒童活動中心的師長們進行兩岸婦幼學術與實務等相關經驗交流。

侯崇文表示，子女教養的要務是：引導子女快樂學習，讓子女健康成長。父母、學校老師、同學及朋友，都可以影響子女的成長和人生。真正改變自己的是自己本身，因此一定要灌輸子女珍惜生命和尊重自己的觀念。陳阿梅老師提到家庭功能的重要，說明家庭是兒童建立自我概念的地方，而親子溝通更是親子教育與和諧的重要關鍵。林麗玲老師強調兒童教育是「幸福的志業」，台灣的幼兒教育是以「輔導」方式為主，提供充分的環境讓孩子在學習中摸索自己的興趣、喜好，進而養成讓自己「幸福的能力」。山東省婦女兒童活動中心主任張永乾表示，大陸的幼兒教育是以照顧及教導為主，不像台灣是以「輔導」方式，啟發孩子的興趣與能力，此行收穫良多，希望未來能有機會再次與婦女會舉辦座談會。

台北市婦女會近年來積極從事兩岸交流，此次擴大規模舉辦兩岸教育座談會，邀請各界學者專家參與，希望能夠喚起社會對於兒童教育的重視，發揮家庭功能與價值，才能建立美滿的家庭與和諧的社會。（謝鎰年）

經濟日報2009.12.15

http://edn.gmg.tw/article/print.jsp?aid=216791&cid=16

非你不可─父親

記得聽過一個土著的儀式，儀式的大意是這樣：小男孩到了難以管束的年齡（約指青少年期），便會有幾個族中勇士在一個風和日麗的早晨來到小男孩家。這些男人全身赤裸，只在身上用自己的鮮血黏上一些白鳥的軟毛。他們手中揮舞著牛吼器，代表著精靈的聲音，而這些男人是以神靈的身份來的。此時，男孩首先會向他的媽媽尋求庇護，她會假裝試著要保護他。但是男人直接就帶走他，去經歷象徵一連串成年活動的洗禮，割包皮、喝人血等。就像在孩童時代喝媽媽的母奶一樣，現在要喝男人的血，才能轉變成有勇氣的男人。在這樣的儀式中，小男孩從此意識性地在行動上要蛻變成一個善戰智勇的社會男人。

想著這幕圖像，心中不免有一個念頭：小男孩有勇士們引領進入社會及生命的新領域，那麼我們的孩子的引航者在那呢？那位智慧勇士是誰呢？父親（爸爸），對就是父親。儀式中所象徵的能量在現代的社會裡最能勝任的就是父親了。怎麼說呢？

我有一位朋友，家種了一株桔子樹，因為近日天氣多變，時而颳風下雨、時而太陽剛烈，所以桔子樹的果實及葉子掉了一些，我的朋友很心疼地趕緊拿了塑膠袋把樹包住，免得被大自然傷害。然而，他的先生卻認為此刻桔子樹需要的是從根而來的水份，才能得到根本的滋養，才有能力抵擋外在的侵害，自然的雨水正是桔子樹要的，包住它反而無助於生長。到底桔子樹需要什麼呢？我想視情況而定，當風大雨強時，給些輔助性的保護，其它時候桔子樹也得自然體驗，獨立生長，所以二者配合照顧桔子才可長得好吧！

這也讓我想到，就像這棵桔子樹般，我們的孩子除了保護之外，也需要增強與自然的試鍊，才能有自信，有力量的生存。也因如此，自然也安排了二種力量在在孩子身邊。也就是生命中兩個極重要的人─父親與母親─分別扮演著保護及教育、社會化的力量。由於天性使然，一位母親會自然的呈現母性（包容、體貼、溫柔、、、）的保護面（像前例中的我的朋友），孩子由此得到情感的滋養。但除此之外，孩子也需要父性（理性、研究、勇氣、、、）的特質的注入啊！有機會發現從根而來的能力及自己的力量（像前例中朋友的先生），孩子才能發展自己的潛質。當然，這些男（父）性及女（母）性能量都是一個人在成長中需要培養的全人能力，所以在教養的過程中這兩種能量是缺一不可的。但是，如同許多人一樣，成長過程中，往往比較容易得到母親的呵護與照顧，而父親則因為許多因素而缺席。

這些原因包括：

1. 傳統價值觀：男主外，女主內的想法根植在心中，對男女的角色期待是媽媽在家裡負責家務，因此教養責任都由媽媽來擔負，而爸爸主要的責任在維持家計，但是在現在的社會，雙薪家庭的興起使得家庭結構起了變化，從原來的大家庭變成小家庭，在父母雙方都投入工作的情況下，父親已被要求介入育兒的行列，但在父親所要扮演的所有角色（包括：兒子、先生、父親、朋友、職業角色、、、等）尚未能統整並適當的詮釋之際，被歸類為家庭內部的〞父親〞角色是最容易被忽略與放棄的。
2. 角色認同：以前自己在當小孩時，對父親的印象就是兇兇的、有距離的、高高在上的，不斷的被要求，心情很少能夠與父親分享或得到他的認同，很自然的對父親角色的認同及學習會受過去經驗的影響，因此，當有一天自己有了小孩時，也不知道如何與孩子相處。
3. 工作型態：由於現代的商業發展，使得父親的工作地點不再侷限在居住地點附近或是國內，所以無形中減少了許多與孩子相處的機會，扮演父親角色的時間也相對的減少。
4. 夫妻關係：很多時候，當父親與孩子之間有衝突時，母親總是像母雞護著小雞一般，常常太感情化或失去原則的坦護孩子，使得父親在心理上感到孤單與挫折，而影響到夫妻之間的關係，可能會更想突顯自己的能力，而更往外面的事業去發展，因而退出家庭內應扮演的角色。所以父親容易成了賺錢、忙碌、嚴肅的、令人害怕，難以接近、、、的代名詞，而父親對人的積極性意義─包括：父親是力量及權威的象徵，來自父親的肯定與認同，孩子將有自尊與自信，情緒也會比較穩定，把能量放在學習上；父親的理性、有法則、勇敢的特質，會讓孩子習得面對問題的能力；父親示範良好的夫妻關係，營造安定的家，會使得孩子擁有安全感及歸屬感等方面就無法發揮。於是乎，現代的人（孩子）幾乎失去了生活的方向，失去了父性能量注入的儀式過程。

父親對孩子的影響性和重要性是不容質疑。幾年前曾經大力提倡〞爸爸回家吃晚飯〞，在現在看來已經不夠，而是要換一個思考角度，也就是將小孩當成一份事業來經營，善用自己天生的能力（智慧、理性、勇敢等），理解孩子的需要，去做對孩子生命發展有意義而且有幫助的事，而成為小孩的燈塔。在我們探討用什麼思考點及方法去成就這份事業，並發揮我們的天職前，我們先來看看到底父親的角色對學齡前的孩子的意義是什麼？在這個時期的孩子（三至五歲）正在發展對性別角色的認同，而這個性別角色的認同對自我概念的形成有著深切的影響。對小男孩來說，很希望仿同父親，會學著爸爸拿公事包上班的樣子，若父親終日忙於工作，男孩子和父親相聚的時間少，他將失去可以不斷的與你接觸，以學習成為一個男性的機會。父親對小女孩來說，他的重要性與男孩相等，因為父親是她生命中第一個接觸到的男人，這個父親的形象，很有可能成為以後選擇丈夫的標準，如果她很少看到你，則這個形象就會相當模糊，她需要不斷地和父親接觸，來塑造未來丈夫的典型，而生命中的第一個男人，能對她關心和愛，將使得她們喜歡像媽媽一樣（不用擔心你會被搶或害怕搶你的後果）而能順利的認同女性。
由上述可知，一個父親對孩子的影響是深遠的，如何在這個時代扮演一個新好爸爸，真是不簡單，怎麼做呢？
在此提供一些原則給您做參考：

1. 當自己的加油站：從太太懷孕的那一刻就是當爸爸的開始，這時候你的太太會用大部份的能量來調適身心，偶而會忽略了你，這一刻也就是開始當大人，開始關照另外一個生命，及關照自己的開始。記得常常為自己加油，讓自己在有充分的能量之下，去關照新的開始。
2. 抱持永遠的學習心：世界上沒有任何人生來就是好父親，必須透過不斷的學習，具有耐心與愛心，碰到與孩子有關的新的事物及新的課題時，能夠永遠保持一顆研究的心，去探求每一個行為背後的含義及發展需要。
3. 正視每一個與孩子相處的時間：成為好爸爸的條件不是你與孩子相處的時間的長短，而是相處的品質而定，十分鐘全心和孩子在一起，傾聽他說話，陪他玩他想要玩的玩具，比一個小時跟他在一起，可是你卻在看報還要有價值。
4. 成為孩子永遠的後盾：讓孩子感受到有一個爸爸會保護他不會受到外界的威脅和可以一起對抗內在的恐懼。絕對不是用否定、冷漠、嘲諷、忽視、恐嚇、處罰等拒絕的態度來面對孩子，使得孩子呈現懦弱、無自信或對權威和社會規則極度反判的模樣。
5. 和另外一半成為共同合作體：學習和太太分工，一個爸爸不應太晚介入育兒的工作，因為對一個我們很少親密接觸的人來說，會產生距離感，當然孩子也是一樣。

另外，常常告訴太太你的困難，如：「當我和孩子有衝突時，若此時你一直護著孩子，不斷指責我，會讓我失去理性的憤怒，認為你和孩子一國而更想罵孩子，結果原來的教育方向就變質了。」並告訴太太你的希望。如：「拜託當我教育孩子時，若孩子哭哭鬧鬧，請以客觀的角度支持我，告訴孩子不要以哭鬧的方式，而用說的方式將心中的想法表達，讓爸媽知道。謝謝你！」孩子需要一個肯扮演父親角色的爸爸，這個爸爸不需要什麼都厲害，所需要的只是要能感受到孩子有什麼需要，以及願意做孩子可靠的人生嚮導和友好的侍衛，當然這些是可以不斷在生活中嘗試，並可以修正的過程，能謹記這些，必定能成為孩子心目中的好爸爸。

by Lillian

小學新鮮人（親師篇）

新的學期開始，一群小學新鮮人即將展開一個跨出家庭，探索更大的世界、社會的旅程。每當此時，身為這群新鮮人的爸爸、媽媽們也如同孩子一般地，要面臨新的挑戰。尤其和老師要維持什麼樣的關係是許多家長很困擾的問題，再加上自己就學時和老師的經驗隨著孩子上學一一浮現，帶著這些過往的經驗，並看著小孩的樣子，不知道爸爸、媽媽們會用什麼樣的心情與態度來看待孩子和老師間的小學生活適應呢？到底用什麼態度、方法幫忙孩子、自己和老師才能維持正向積極的關係呢？

首先，我們來看看在親師關係中，一般父母的擔心：

• 如果孩子表現不好，老師會不會因此不喜歡他，討厭他？
• 如果老師在聯絡簿上，有要求孩子改善的字句，我該怎麼做，才不會得罪老師，及被老師認為我是不負責任的家長。
• 想到老師我就害怕，將來如何和老師溝通呢？
• 若是碰到我不滿意的老師我和我的孩子怎麼辦？

然而，孩子又有什麼心情呢：

• 新的老師會不會很兇、會不會打人？
• 媽媽會像以前一樣只為老師說話，而不和我站在同一國嗎？
• 老師會不會出很多功課，考試考不好會怎樣？

在彼此都有一些心情及擔心下，在親師關係中，父母可以做的事是：

• 陪孩子了解老師的規則並找到孩子自處的方法。
  讓孩子學習有力量適應真實的社會，比不斷地幫孩子選老師與用我們的力量來干預老師更對孩子有意義。因為孩子需要了解自己和環境的關係，以發展出能面對它的有能感。所以，當孩子提出：「老師好兇，會打人，我好怕」時，問問孩子：「老師什麼時候會打人呢？被打的小朋友當時在做什麼呢？如果是我們上課很想講話時怎麼辦呢？」不斷地提問題，帶孩子澄清出環境的規則，當孩子有能力看清楚自己目前所處的環境時，也就可以有餘力發展因應的方法。
• 和老師成為合作體。
  不是只站在老師這一方，如此孩子會倍覺孤單；也不是總和孩子一同批評老師，使得孩子失去可以學習的機會。而是和老師成為合作體，共同以幫忙孩子學習為最大目標，用一種媒介者的角度，經常把老師的意見告訴孩子，並問問孩子的想法及解決法。例如：「老師告訴我，他認為你的字太隨便，你認為呢？打算怎麼辦呢？」。也經常把孩子在家裡的狀況告訴老師，以請老師幫忙的立場和老師溝通，讓老師更了解我們的孩子。例如：「我發現當孩子看到老師在作業本上鼓勵他寫得很棒時，孩子好開心，對於寫字就更有動力，謝謝老師。」另外，和老師溝通還要注意以不批評、不教導，尊重老師的教學方式。也不要對孩子貼標纖（如：懶、笨、過動…），而干擾或形成老師先入為主的刻板印象，進而無法用客觀的角度來看待孩子。
• 當孩子的支持及陪伴者。
  孩子進入小學，一切都是新的開始與挑戰。當孩子在學習過團體生活、及學習和老師相處、和許多新的知識之時，是非常需要一個強而有力的臂膀安定他。讓我們成為孩子在團體生活中時，一些個人需要無法滿足（說說話、玩玩沒時間玩的活動、抱抱、拍拍等等）的補充者。成為孩子出去外面作戰的加油站。
  

摘自－風和日麗：一個社工師的海角七號

請守護孩子的情緒復原力

災難對孩子來說，更是招架不住、沒有能力因應。也許大人可以透過一而再地描述、哭訴與抱怨化解一些些壓力，及找到一些些心理和關係上的連結。但是太過於有威脅性的經驗，超過兒童意識上所能描述，許多孩童沒有足夠的能力用口語表達所看、所想及所感。孩童的自然反應是重新演出或玩出創傷經驗，藉此消化痛苦與自我療癒。

記得納莉水災那年，柔柔６歲，因為有創傷經驗，情緒不易表達，經營人際關係困難，每週都與我共同進行遊戲治療。當時泥水也肆虐了遊戲室，一些柔柔平常會玩的絨毛玩具基於安全考量，必須淘汰，其它經過清洗消毒還能再度使用就留著。柔柔在災後的第五日來到遊戲室，雖然前一日和柔柔已聯絡，告訴她遊戲室的狀況，讓其心理有一些準備。

可是，當柔柔真的來到現場，知道自己最喜歡的一個小熊熊因為充滿泥漿必須丟棄，還是非常難過。沈靜了許久，她開始拿著一艘船，口中不斷說著：「鐵達尼號沉了、鐵達尼號沉了。」，手中的船時而上揚、時而下降。不做任何評價，只是陪著柔柔玩沈船，讓柔柔充份用自己的意志引導遊戲，過程不斷同理與共感：「小熊熊沒了，就像船沉了一樣。」過了十分鐘後，柔柔把船丟在一角，轉而拿著機器人把自己變成女戰士邀請我一同去救援船。

待這個救援遊戲告一段落，柔柔臉上出現一種不同於剛進遊戲室的神色，並且主動述說她多麼喜歡熊熊，為什麼水這麼壞、、、。當時所做的就是薀釀一個環境，讓孩子可以透過遊戲治療自己和創造繼續生活的動力。遊戲結束前問柔柔想為熊熊做什麼事？心裡會好過些。柔柔拿了一隻筆在紙中畫出熊熊的俏像，眼睛炯炯有神的說：「不管水多麼大，它也帶不走我心裡的熊熊！！！」。

沒錯，不管泥水淹了多少東西，它仍然帶不走人的意志。

這是６歲的柔柔，透過自己的意志在專業的陪伴下，面對不可抗拒的失去，所經歷情緒復原的一小片段。就像面對失去小熊熊，柔柔生活當中深藏的失落經驗，也許透過這個經驗，將有新的契機。柔柔面對失去的熊熊的力量是一個種子，相信會在柔柔的心中慢慢發芽，這個力量也會陪著她繼續成長。就像柔柔一樣，孩子也都有復原自己情緒的能量，只是常處於無意識的狀態，需要大人的幫助才能繼續消化與和真實的生活連接起來，並為它找到新的出路。

如果，當柔柔說：「鐵達尼號沉船了！」，而我們覺得柔柔真是無聊到底，不予理會，或甚至回應：「那是鐵達尼號，胡說！」、「已經很倒楣、很傷心、很煩，還提沉船，真是掃把星。」等拒絕、批判或責罵的態度。也許孩子接下來情緒復原的流程就此胎死腹中嘍！

所以，當您有機會碰到災區的孩子、或面對這陣子一直直接、間接大量目睹災難畫面的孩童，把東西埋在沙裡、拿水倒來倒去、突然愛玩開關燈的遊戲等等，別急著罵他。也許他正在處理無法掌控沙、水和停電的無奈。當孩子最近又經常黏你，不能一個人獨處讓你很煩躁，先冷靜想一想是否發生了什麼，在孩子心中很擔心失去你。當孩子在我們一手抱著他離開電動玩具馬時，他大哭大叫我還要、我要自己下來，請態度明確且堅定給他機會，讓他自己結束遊戲。

我們的一個動作和一句話，是可以成為影響孩子情緒復原的助力。一些幽默，一些敏感，一些尊重，是讓我們在面對孩子處理自己情緒時能客觀的看待，及給與適當反應的不二法門。當然，這也是幫助自己情緒復原的能量起源。讓我們在集結復原能量的同時，也守護我們的孩子，因為他們的情緒復原能力，將會是我們社會的福址。

~摘自 風和日麗：一個社工師的海角七號

刷個牙有這麼難嗎？

雯琳是忙碌的職業婦女，她有個甫上一年級的女兒，每到晚上當她說：「女兒，快去刷牙漱口。」、「趕快上床睡覺吧！」、「到底在搞什麼東西，已經很晚了，快一點！」．．．，孩子總是拖拖拉拉，一下子說要喝水，一下子說肚子餓。甚至有些時候，女兒理都不理，不刷牙就跑去睡了。真是氣死雯琳嘍！

像這樣每天晚上為孩子是否刷牙的戰爭，是否也曾出現在您的生活中呢？
您如何看待這樣的事件呢？

透過雯琳的例子，我們一起來看看：

媽媽的心情：

1. 好煩喔，忙了一天，還要處理女兒，真是一刻不得閒，煩死了，只想趕快把女兒弄去睡覺，好可以休息。
2. 我上班還要做家事已經夠累了，為什麼孩子就這麼不配合、做事慢吞吞的，以後長大怎麼辦！
3. 不刷牙就睡覺怎麼可以呢？那會蛀牙，又痛又辛苦。
4. 實在不懂，為什麼刷牙這麼簡單的一件事要拖這麼久呢？

女兒可能的心情：

1. 媽媽每天都好忙好忙喔，都沒有時間陪我玩，我只是想要有多一點的時間和媽媽在一起，所以能拖就拖，反正被罵也是一種在一起嘛。
2. 一個人走去浴室，黑黑的好害怕，不知道會不會有什麼東西跑出來，反正能夠不要去就不要去。
3. 牙膏的味道好辣，好恐怖，我不喜歡。
4. 為什麼要刷牙呢？真麻煩，反正我到現在沒刷牙也沒有怎樣啊！

在親子間可能的心情落差下，該如何解題呢？與孩子互動，有時就像玩球一樣，大人拍得愈重，小孩就跳得愈高，當父母堅持用自己的方式或固執的只想著自己的擔心與煩躁，而頻頻催促孩子、罵孩子時，小孩就會以各種的方法或各種的行為現象來表示嘴巴說不出來的「自我」。

例如：假裝沒聽到，或者虛應一聲「喔！」，可是卻沒有任何行動。而拖拖拉拉與慢吞吞，常常是人（孩子）在無法明白表達自我意見或表達後卻不被接受及沒有方法面對處理問題時，通常會選擇的消極反應。

所以，當孩子在對一件事情做出拖拖拉拉或慢吞吞的反應時，千萬別急著催促或者責罵他，因為這正是我們可以了解孩子行為背後真正原因，幫忙孩子學習用口語明朗的表達意見，以及負責任解決事情的好時機。

以上述的例子，家長可以怎麼做呢？有以下建議：

1. 找個輕鬆的時間，問問女兒：「媽媽覺得很奇怪喔！每當晚上到刷牙的時間時，就會有一些事情發生，怎麼回事呢？」在不批評、不急著說自己意見的態度下，聽聽孩子的想法，之後就孩子所說的內容，一起想辦法解決。例如：若是女兒和母親有親密的需要，就可以一起約定在睡前規劃一段大家都方便的時間，一起做一些女兒想做的事。
2. 當女兒能夠明確的說出自己的意見時，就立即支持她，例如：「嗯，我喜歡這樣的表達方式，明白說，我就了解了，但是如果一直拖拖拉拉，媽媽就不明白，甚至誤會妳！」
3. 一起營造「我要」、「我想」、「我可以」的刷牙環境，例如，找個時間一起到百貨公司或超市，讓女兒自己挑選她喜觀的牙膏口味，喜歡的牙刷顏色和圖案，並一起將浴室佈置成很溫馨、不令人害怕的樣子，並為女兒找一個喜歡而且取放方便的位置。
4. 享受自然結果，讓孩子感受因為不刷牙，口臭臭，旁人就會想摀著鼻子，或戴口罩，不敢接近他的不方便。例如，「我害怕口臭臭的味道，無法抱你，對不起」。但是切記，自然結果並不是外加的處罰，而是在行為之後可能產生的自然反應與結果。
5. 當正向行為出現時，給予正向鼓勵，例如，當孩子能夠主動刷牙時，請立即告訴他：「媽媽好佩服你，能夠愛惜自己的牙齒」；「你的牙齒有個愛惜它的主人，好幸福喔」。

老實說，任何人在煩、擔心的心情下，都會容易想「快快」解決問題，除去煩惱。但只想「快」拿掉問題，很多時候就可能遇速則不達！靜下心來，先偵測了解孩子的心情以及想法，才可能對症下藥哩！

摘自~風和日麗：一個社工師的海角七號

已婚未婚都值得一看

http://www.youtube.com/watch?v=mx9ocubowMs

感謝Sandy分享囉!!!!!

五月初，新加坡出了一則很特別的廣告，在電視上播出後，引起極大的爭議，各位可以點上面參考一下。這則廣告是由新加坡國家級的「社區發展部」所拍攝（ Ministry of Community Development, Youth and Sports ），它是一則 「支持婚姻」（ pro-marriage ）的廣告。
In the end, it's these small things that you remember. It's these little imperfections that make them perfect for you. http://www.youtube.com/user/ThinkFamily
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原本這種事，就是你想結婚就結婚，你想不結婚就不要結婚，世上有 50% 說不想結婚的總會在某一個年紀的某一個日子的某一個早晨突然想「婚」了，也有 50% 認為自己想結婚的或許突然反悔認為還是獨自飛翔會快樂一點。而新加坡這則廣告會引起爭議，顯然是因為它對此題目的切入點，以及它拍攝的手法── 首先，為何會有這樣的「鼓勵結婚」活動？據說兩年前新加坡曾有一場市調，顯示許多適婚的新加坡年輕人仍在待婚中，或許他們發現這些年輕人不婚是因為找不到完美對象，也或許只是邁入老年的嬰兒潮世代看到兒女明明已三十近四十卻遲遲不婚只能乾著急，所以，政府單位就啟動了這麼一場「促婚活動」。

酷吧！ 這則「促婚影片」只有 3 分鐘又 2 秒，除了在電視上，也由新加坡的「國家家庭協會」暱稱為「 ThinkFamily 」的的帳號，上傳到他們在 YouTube 的專屬頻道，所以全球其實都看得到。如果你現有三分鐘的空檔時間，建議馬上在下面觀賞一次再繼續閱讀： 主角是一位 印度裔 太太，悼念著她剛死去的華裔老公。她的悼詞和大家預期不同，她竟然當著全體親友描述著她老公在床上如何的「打鼾」和「放屁」，還當場模仿這些聲音！如果老公還活著，應該會窘得想找一個洞鑽吧。

這部影片的開始，司儀說：「李太太（即那位寡婦），妳應該有些話想說。」 這位太太上台了，全場靜默。
「今天，我不是要來讚美的，我不會說他有多好，因為很多人都已經說了。今天我想和大家分享一些能讓大家比較不自在的事。」 她說，「我想先從他在床上的表現說起。」 台下觀眾眼神都是問號，看著她繼續說－－ 「你們都有碰過，早上啟動汽車引擎啟不動的狀況嗎？」 當場她學了發動引擎的聲音，但聽起來根本就是打鼾聲。這位寡婦學得嘴巴都歪了一邊了，這樣鼾了兩趟，然後幽幽的說：「 well ，大衛（她的老公? ^的打鼾，完全像是這樣。」

大家開始笑了，鏡頭轉到她的女兒，表情顯然有點怪，大概是不解為何媽媽要說這件事？有些老夫妻也一邊笑一邊微皺眉頭，這場合好像說這種事不太對吧？ 「但，打鼾只是開始，」寡婦繼續說：「他，也會……放屁！」 ，好像好多人都有類似的經驗呢。「有些晚上，他放屁放得太大聲，還會被自己驚醒！」

全場更是會意的笑了，她說，「大衛會驚慌的問，那……那是什麼聲音？」 「這時候我會說，親愛的，是隔壁的老狗在放屁啦，放心繼續睡吧！」鏡頭轉到好幾個太太笑得摀嘴，坐在旁邊的老公面露尷尬。

台上的寡婦，此時語氣一轉。 「你會覺得，這很好笑是嗎？」她緩緩的說，「不過，當大衛真的病得很重時，這些聲音至少讓我知道，我的大衛『仍然活著』。」 她轉頭望向大衛的遺照，哽咽了：「現在……我終於再也無法在睡前聽到這些聲音……。」 全場有如冰凝。
「到生命的最後，」鏡頭轉向這位寡婦孤單的身驅，看到她緩緩的說。 「 總是這些小小的事情，讓我們永遠記得。」（ In the end, it's these small things that you remember. ）「是這些小小的不完美』，一起組成生命的『完美』。 」（ It's these little imperfections that make them perfect for you. ）

鏡頭轉向她的兒子和女兒，兒子大約高中年紀，女兒是初中年紀，他們看著台上的母親，專心聽著媽媽說話。 「所以我想告訴我的子女，有一天，你也能找到你們生命中的伴侶，他們會像你爸爸在我眼中一樣『不完美得很美』。」
（So, to my beautiful children: One day, you too find yourself life partners, who are as BEAUTIFULLY IMPERFECT as your father was to me.

她講完後，彷彿如釋重負，回到一個仍要照顧小孩的媽媽，收起悲傷，堅強起來，擁抱她的小孩。觀禮的全都沒有痛哭失聲，竟都看著前方，那是一種吃驚，這些文字的重量竟然這麼重的飄在空中、壓在心裡。這三分鐘的片也旋及走到尾聲，最後，這則廣告的結束詞是──「Family」。 中文版，則是一個──「家」字。

男性研究學者Eric Teo則將此片詮釋為：「這部片看來是告訴我們，結婚後就要努力的在現有的環境下過生活，所謂的真正的愛情就是接受你伴侶的不完美。 」

女性人資部總監Eileen Ang則說：「這部片讓我覺得世上沒有完美的事，所有的婚姻都有缺陷，必須多點配合並一起想辦法讓此關係親密。 」

(轉載自 http://www.cheers.com.tw/doc/page.jspx?id=40288aed211015f2012132a8813a1c52&number=1 )

女人的成長路

「葉兒在戀愛時變成花，花兒在崇拜時變成果。」～泰戈爾的漂鳥集

這句話會讓人想到女人在談戀愛時，你泥中有我，我泥中有你的情愫。那是一種「跟你在一起，我不再感到孤單，而且覺得完整」、「因為被愛，所以我充滿幸福」、「渴望被愛、渴望幸福」的強烈驅力。

不過，戀愛時，真的犧牲自己，迎合對方（如：雖然對方約會常晚到，但他不喜歡我生氣，所以我就忍耐；他說愛就是要有完全的親密關係，雖然還沒準備好和他發生性關係，但是要以他為主，他才會愛我呀！）就會有風平浪靜，未來就會過幸福、快樂的日子嗎？

或者，和對方一起享受繽紛色彩的日子後，幸運地在家人及親友的祝福中，踏入婚姻殿堂，童話故事裡的結局─從此王子與公主就永遠幸福、快樂？浪漫的愛情會永遠持續存在，而沒有任何的改變嗎？

我想任何一位有戀愛經驗的人或正處於婚姻關係中的男女，都會異口同聲地回答：很難吧！

是的，大家的心裡都知道～永遠的浪漫，無需面對任何的現實生活問題的婚姻生活，是絕對不可能發生。那麼，真正的婚姻生活到底是一個什麼樣態呢？而結婚育子對於一個女人又有著什麼意義呢？

有一個神話故事，很深切地刻畫出女性朋友在男女相處上，可能會有的經驗，也許透過故事的理解，可以回應上訴的問題，並為〞它〞找到答案。

古時候有位國王，他有三個女兒，長得都很美，尤其是最小的女兒賽姬更為出色。她的柔美傳遍千里，每一位聽聞的男士都想盡辦法要看她一眼。甚至，還有人認為連維納斯的美也無法比擬。但是，不管多少男人，卻沒有一個令賽姬心動的。另一方面，越來越多的人都前來目睹賽姬時，相形維納斯的殿堂就再也沒人願意參拜了。

維納斯女神非常生氣與妒嫉，因為原有的榮耀居然被凡間女子搶走。於是她想了一計，命令兒子愛神邱比特用箭，讓賽姬愛上一個又老又醜的怪物。邱比特像往常一樣去執行任務，沒想到當他看到賽姬時，竟不由自主地愛上了她。他一句話也沒向母親提起，而跑去請求阿波羅助自己一臂之力。於是，賽姬被要求身穿像喪服的白衣且必須獨自在一個黑暗懸崖上，等候一個未知的怪物伴侶及未來。

當天就在賽姬獨自等待的時候，一陣徐風吹來，把賽姬吹到一片花香鳥語，有如仙境的地方，有為她專設的宴席及富麗堂皇的宮殿，但是卻毫無一人。一直到晚上，始終未出現的丈夫終於現身，而且對她極度的體貼與溫柔（他就是丘比特），丘比特告訴賽姬說：你要遵守二個約定，第一，不可以偷看我的真面目。第二，不可以看你的父母親。如果你違背了這二個約定，我們的婚姻就完了。我每天晚上都會出現，但是，太陽出現時，我就會離開。賽姬同意這個約定。 這種奇特的生活方式，持續了很長的一段時間，剛開始時她有點不習慣，但是日子久了，倒也覺得愉快，自然與這種生活融為一體。

直到有一天，賽姬想念父母親，在她百般要求下，邱比特終於同意邀請姊姊來玩，姊姊很羨慕她的生活，也好奇的問她丈夫的情況，但是賽姬說不出來，只說晚上他就會出現，姊姊告訴賽姬，她的丈夫一定是惡魔，否則不會避不見面。經她這麼一說，原來很相信丈夫的賽姬也開始感到懷疑，想看看丈夫長得什麼模樣。

當天晚上，她點亮了蠟燭，趁丈夫熟睡的時候，仔細看看，床上躺的是什麼東西。但當他看到躺在床上的是俊美的丘比特時，賽姬對於自己的不守信諾感到慚愧。就在此時，蠟油不小心滴到丘比特的身上，他醒過來，生氣的告訴她，愛情不能有懷疑，之後，就飛回母親的身邊療傷。

後悔無助的賽姬，在不甘願的心情下，決定去找尋老公。但不知道去那裡找，有人告訴她，解鈴還須繫鈴人，去請教維納斯就可以知道了。維納斯告訴賽姬，如果她想見到丘比特的話，就必須通過她的考驗。話說完，便弄一大堆各式各樣的細小種子，要賽姬在晚上以前分開歸類。賽姬凝視眼前的種子堆，一片茫然，事實上，要在這麼短的時間將所有的種子分開是一件非常困難的事，正當一切陷於絕望之際，螞蟻就出來幫忙她，很快就把種子分類完。

接下來，賽姬又接到一項考驗，取公羊毛。賽姬想到公羊就害怕的哭了，此時，蘆葦告訴她，事情並沒有妳想像的嚴重，只要等到晚上羊兒睡著了，妳就可以在蘆葦上找到公羊毛。於是賽姬通過了第二個考驗。

第三關，取峭壁下的冥河水一瓢。當她發現要到峭壁下，除非長了翅膀，否則是不可能的事。怎麼辦呢？此時，出現了一隻老鷹，牠用尖嘴，叼著水瓢，俯衝下去裝了一瓢冥河水給賽姬。賽姬又通過了考驗。

第四關，到冥后那裡要一盒美麗，但是不可以打開來看。這時候身旁的高塔指示她如何的進入冥界和出冥界。這次賽姬依高塔的指示，因為沒有人可幫，只好靠自己的力量，終於順利的拿到一盒美麗。但是想到就要見到找尋已久的老公，就想讓自己美麗一下，於是，她打開了裝著美麗的盒子。就在她打開盒子的時候，她就暈過去了。

就在此時，療完傷的愛神適時出現，趕緊抱著她飛到宙斯面前，請求宙斯給她喝神水，並當眾宣佈他們倆人正式結為夫妻，之後賽姬和宙斯終於天人合一了。

相愛的集體潛意識

首先，由故事開始來看，賽姬有許多仰慕者的追求，但是當沒有符合心象（這個心象常常與父母的特質有許多相似之處，像賽姬有維納斯的美，所以丘比特對賽姬就產生莫名的熟悉感。）投射的對象出現的時候，縱使有多少人，仍無法吸引賽姬。這不是和我們會有「情有獨鍾」的想法吻合嗎？和自己的預想不同的男人，是永遠進不了女人心的。相反的，如果有了心上人，縱使周旁有許多反對或阻隢的意見、人、或事，我們仍會意無反顧地勇往直前。

接下來，賽姬獨自赴約的這一段，讓我想到當一個女孩準備讓男人進入生活時，她的生命將會進入一個從所未有的角度，而穿著白衣與家人告別，面對未知的未來的這一刻，似乎就象徵著以前的自己將死亡，而取而代之的是另一種未知生命的開發。這與我們的一些結婚儀式，女人都得穿白紗有相近之處，也和每一個開始與男性交往的女人的心情吻合哩─從認識你以後，我的生命開始有新的不同，我要和以前的自己說再見。

再來，賽姬浪漫四部曲─「我知道我們才認識，但我總覺得已認識好久的感覺」、「雖然才認識很短的時間，我卻不記得我沒認識你以前的樣子」、「跟你在一起，我不再感到孤單」、「我如此愛你，我不能沒有你」的就上演了。從陌生與害怕到熟悉與依賴，故事中的賽姬，漸漸與對方融為一體，有問題出現也凡事都往好處想，甚至到缺對方不可的地步。

現實生活中也常有這樣的例子，當沈浸在浪漫的愛時，不管對方的特質是自己喜歡或不喜歡的，我們常常會以正面的角度來詮釋，而等到更深入交往之後，原來覺得是正面的特質，往往卻有了另外一種負面的看法。例如：在熱情的交往過程中，覺得他對於事情的批判與看法都相當有見地，也被他這個特質所吸引，但等到婚後，權益有所衝突時，卻開始覺得他咄咄逼人，愛挑剔的個性成了最難忍受的事。

分化、柔軟、勇敢、自我實現的成長路

隨著故事接下來的發展，賽姬面臨危機到通過了四項考驗，使自己的婚姻進入新的境界的過程，又給我們什麼啟示呢？我們依序來看看這四項考驗對女人的意義。

第一是分豆豆關：指情緒分類的能力，這是像螞蟻能夠把不同的種子分門別類，不混在一起的能力。
生活中我們不斷地會與各種人、事、物共處，這些包括：先生、孩子、父母、公婆、妯娌、兄弟姐妹、親朋、老師、、生涯、辦公室人際關係等等，不免也會激發出各種感情，如：憤怒（為什麼孩子都不能聽我的話、為什麼先生都不管事、、、）、罪惡與矛盾（按照父母的要求生活我會窒息，但不聽卻又內心罪惡不已。）、嫉妒（她為什麼工作都表現的比我好、為什麼老闆對她比較溫柔、憑什麼弟媳可以我不行）、喜悅、或無法分辨的情緒（我該換工作好呢？還是維持現狀較安全好呢？）等等，讓我們無助、無力、對生命未來的方向（包括： 婚姻路；事業；我的人生，活著要做什麼…）徬徨時，我們需要對自己的情緒分類，才能找出情緒的內涵。

人與人之間也需要分類，如：賽姬對於先生的容貌及行蹤很好奇心與不安感，但又覺得因為他愛我才會給我好的食物與宮殿，所以不加思索便接受了他的要求─不看他的臉。但是，其實在賽姬的內心也有著懷疑與好奇，所以在她姊姊的鼓動下，才會起動隱藏在內心的感覺，而決定去看個究竟。其實，我有好奇心和先生愛不愛我是兩回事，不是嗎？

還有，男女朋友在一起，若女方因不順從男友的意見，對方就生氣不理人，有些人會把他的行為將自己連結在一起，說：都是我不好他才不高興，或他故意這樣反應讓我有罪惡感。但是換一個角度（分類的角度）想：對方生氣是他處理情緒的方式，而不全是與我好不好有關或想故意傷害我，我對對方提的事情自己的想法是什麼呢？為什麼不認同對方的意見呢？如此的分類，能使我們的生活有新的可能，而不是一團情緒混亂的抱怨。

第二，取金羊毛關：這是彈性的智慧力及柔軟度的能力，讓自己有像蘆葦般堅韌，並且能夠彈性解決問題的能力。
很多時候，問題不是只有一種解決辦法，尤其在婚姻生活中橫衝直撞，常不是最好的方法。

比如說賽姬沒有動大腦的直接點蠟燭偷看，邱比特發現卻勃然大怒地奔回老媽身邊（這好像夫妻吵架時，很多男生會拿婆婆的意見來否決我們的想法；或是威脅─如果要走，也是你走，媽媽只有一個，老婆、女朋友可以再換喔！），獨留賽姬一人面對暗暗的長夜，想著：我不是你最親密的人嗎？為什麼我在你的心中不是最重要的人呢？為什麼不如你的家人呢？

或者當碰到認為對方讓我保有自己的空間及隱私是愛我（像邱比特），而另一方卻覺得愛我就讓我知道你的所有，並讓我參與一切你的生命才有安全感（像賽姬），彼此期待不同又要求對方滿足自己時，開始用要求、冷戰、責罵、抱怨、向雙方家長告狀、拉攏親戚朋友…各種方法來證明自己是對的。

漸漸地，浪漫被失望、挫折、憤怒的感覺取代，我們成了受傷的獅子，進而短兵相向，甚至形成陌路。就像前述的邱比特生氣翻臉不認人一樣。 較智慧的方式是什麼呢？想一想自己的心情，問自己害怕什麼呢？接受自己的害怕，不攻擊、直接辱罵對方，柔軟說我的心情，如：當你掉頭而走的時候，我感到被遺棄很受傷；我只是說我的想法，並沒有否定你的意思等等，也許就有新的可能性哩！

第三，取冥河水關：這是像老鷹般不畏危險的飛下峭壁，勇敢行動的能力。
如：當朋友和我們吵架，對方生氣掉頭走，讓我們感到恐慌，勇敢面對自己先想一想這個感覺是從什麼時候開始就有？那是一個什麼樣的事件？也許會發現，從小就有面對這種態度與行為的經驗，因此看到另一半表現出同樣的態度，很自然的勾起心中的感覺，能分清楚原來這種感覺和自己父母親有關，就較不怕看到對方生氣的樣子，接下來就需有勇氣去澄清，是什麼使對方這麼生氣，如果與自己有關，也能勇敢的接受，想想事情有什麼可以調整的地方，而不覺得是人不好。或者勇敢的與對方分享自己的心情。如：當你不說話時，彷彿回到小時候，爸爸發怒時接下來就要打人了，令我害怕。

小時候我們沒有能力也可能沒勇氣對父母親說一些話，但是，透過和另一半的關係，可以讓我們重新找到對這種態度不同的反應方式，這也是一件很有成就的事，且可以成為自我成長的契機。

第四，取一盒美麗關：這是像高塔高高在上，能夠看到正確的行進方向，不會誤入岐途，經常讓自己由事件中抽離出來，從客觀的角度去思考事情，高瞻遠矚，並且為了自己需要勇於去實踐的能力。
在這個時期，我們經常會帶著一個非理性的期待─期待另一半能了解我，知道我的想法、需要與委屈，應該來滿足我（我想要休息，你怎麼還叫朋友來吃飯呢？）；或是期待另一半能填補自己失落的經驗，使自己生命的力量完整（如：從小害怕很多，只會想，不敢行動，希望有一個充滿勇氣的人在我旁邊，帶我嘗試新經驗，那我就彷彿有勇氣一般。）；甚至，期盼另一半能魔術般照料需求，實現我們內心小孩的夢想。（如：小時候看著盛怒的爸爸不發一言，撇頭就走，好盼望他能過來抱抱我，和我說說話，安定我。當配偶同樣情景出現這時，他（她）必須應該知道我的需要。）

但人，真的可能由另一半的出現，或別人的存在，就變得完整嗎？不。結婚和所有會激發起情感波動的人際關係一樣，是成長的開始，是一個發現自己未完成事業（如：缺乏勇敢、細心…等特質）及找回它的契機。每一個人都要從生活中的點滴去激發自己的能量，才能尋回完整的自我。

賽姬告訴我們，唯有靠自己的實踐，並相信原始能量（螞蟻、蘆葦、老鷹、高塔），並實際去做，才能通過考驗，尋回完整的自己。相信此時，縱使外表不再美麗、肌肉不再結實，但夫妻、親子、及其它的人際關係之間反而更能經營永久且堅實與明朗的關係，並且獲得眾神的祝福。

賽姬的成長路，也是每個女人都將經歷，真心學習自我覺知、及確實實踐情緒分化的歷程，將使得自己面對婚姻、育兒生活中零零總總的問題與困擾時，更具彈性、智慧力及柔軟度，能較有勇氣與力量，也有高瞻遠矚的觀點解題。

盼望大家都能意識性學習分化、柔軟、勇敢、自我實現，相信如此日子必能過得更充實，當然心靈也就更自由，人際關係也跟隨著自己的成長而活潑、快樂起來喔！與大家一起努力喲！

Lillian

孩子吃飯慢吞吞怎麼辨？

諮詢問題：

我的小朋友從小吃飯非常慢，而且家裡也很少買零食，每次到吃飯時間總得花二小時以上，用哄、獎勵、罵及一邊玩一邊餵的方式都沒用，實在很傷腦筋，不該如何是好？

給家長的話：

每天得花這麼長的時間，處理小孩子吃飯，真得是會令人抓狂。辛苦了！可是餓了就想吃，是人的本能，怎麼孩子無法發揮本能呢？相信媽媽也試過變化食物等方法，假若生理上的因素（如：消化系統）也都沒有大問題。

也許，媽媽得想想是否有下列的情況：

1. 是否我們常用自己的想法判斷孩子的食量，孩子則用速度慢來表達吃不下。
2. 對於吃，我們比小孩更緊張，所以孩子不覺得吃飯是重要的，因為那是我們的事。
3. 只有吃飯時，媽媽會和我在一起不做其它事，我當然要越久越好嘍！
4. 用吃得少、吃得慢來抗議生活上常被控制，因為難得有一件事我可以控制你。

給一些小建議，希望能解決您的困擾：

1. 讓吃變成一種享受 透過環境、餐具的設置與安排，讓孩子覺得舒適，打從心底升起吃飯是好的感覺。而且把一個大單位變成許多的小單位，吃起來，會很有成就感喔！當然很重要的，也要讓自己放輕鬆，別把餐桌當戰場，指責孩子不吃這個、或青菜，讓人想到吃就心情沈重。


2. 把吃多少還給孩子的胃 盡可能讓孩子自己決定量，吃完自己要的量就給與大大的鼓勵。提醒媽媽，過程中可以常幫孩子確定所拿的量真的是自己想要的，而不是要討好大人的量。另外，不斷從可能錯估的量中，慢慢支持孩子找到餓的感覺與量的關係。


3. 約定收餐時間 讓孩子知道您希望收拾的時間，若共同約定的收餐時間到，請態度堅定的維持原則，但對孩子情感予以包容的說：哇！好可惜，時間到了，我們得收了。


4. 讓遊戲時間獨立，一次做一件事 吃飯歸吃飯，真正空出一點時間和孩子遊戲。

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「依附」維它命

親愛的新手父母們，您聽過「依附」嗎？

簡單說依附就是一個人對「特定他人」強烈而永久的情感連結，目的是為了尋求親近和獲得安全感。

當小嬰兒降臨時，我們很榮幸地成為他（她）獨一無二的「特定他人」。嬰兒本能的依附行為，加上「特定他人」的回應，不斷進行交換、確認。慢慢建構出屬於雙方的依附關係。有安全依附的孩子，他(她)將─有勇氣探索環境，了解環境和自己的關係願意嘗試新經驗，給自己感覺世界的機會有信心呈現感覺，自在地學習表達情緒有能量蘊育復原，不害怕跌倒挫折能以這安全的關係為基礎，慢慢拓展人際，享受家庭以外的人際關係所以說嘍，新手父母，我們小小的作為可能會成就孩子大大的未來喔！提醒您，當一股腦兒地為孩子準備健康、優質的營養品時，也別忘了意識性地補充孩子的「依附維它命」！

以下「依附維它命」，希望對您與嬰幼兒建立好的依附關係有幫助：

依附維它命一．溫暖的觸摸：
這是和嬰兒溝通最好的方法。抱住小孩，溫和拍拍他，輕輕地搖動，可以給他大大的安全感喔！

依附維它命二．輕柔的說話：
溫柔對嬰兒說話，不僅可讓孩子認出你的聲音，也可以鼓勵他分辦你發出的聲音，讓他學到一些音節與字彙，以後可以使用。

依附維它命三．專注的凝視：
注視寶寶是大多數人會做的。越多的眼神接觸，越能使小嬰兒接收到刺激，他對別人的反應也會更活潑。

依附維它命四．積極的回應：
當嬰兒哭、笑、轉頭、轉動小手手等各種行為出現時，和他(她)一起動一動，像鏡子一樣。這樣可以讓小寶寶透過視覺等連接各種行為與感覺的訊息。千萬別認為嬰兒什麼都不懂，除了基礎生理照顧外，總是放在一邊喔！那可是會失去許多刺激小孩感覺統合發展的機會。

依附維它命五．情感的共感：
盡可能簡單的口語、非口語等行為，試著翻譯嬰兒的情感，讓他(她)知道「媽媽(爸爸)懂」、「媽媽(爸爸)了解」。如：熱熱真不舒服。常被共感的嬰兒，心會是滿滿的舒服與安定。

新手爸媽們，讓我們一起建構幼兒安全依附網吧！

改編自友緣基金會．林麗玲(2005)，「親子遊戲玩出好依附」

溫馨關係從一早開始

一日之計在於晨，您和孩子的一天是怎麼開始的呢？

一手提著包包，一手拎著孩子，嘴巴叨著早餐，鞋子尚未完全就腳，就得急著開門往外衝。

看著沈睡的孩子，捨不得叫醒。匆匆抱著孩子，打包好所有配備，就在家與學校的車程間，讓孩子賺取時間補眠。

「我不要吃」─「不行」；「我不要喝牛奶」─「那樣營養不夠」。早餐變成是討價還價的痛苦差事。

「到底要拖到什麼時候？！」─「好啦！囉哩八唆」，一大早就大家就火力十足。、、、

這些鏡頭在您家上演嗎？忙碌、緊張、煩躁、和冷漠，拉開了一天的序幕，接下來，每個家人帶著兵荒馬亂的心情，在自己的場域─學校、辦公室或家中等，獨自奮鬥。忙碌的日子，似乎閉著眼就理所當然的渡過；有時想到，煩悶極了，卻也懶得好好理一理，糊糊渣渣地就又過了一天。因為忙碌，我也曾經如此糊渣的過日子，可是當我想到孩子的生活經驗會完全依著我們所給與的生活模式依樣畫葫蘆的過著，及想到一早，大家不舒服、緊張和混亂的開始過一天，真是可惜、也挺不健康的。

所以，我開始了「溫馨關係從一早開始」計畫！一大早悅耳的起床樂，用溫暖的雙手迎接睡眼惺忪的孩子，偶而讓家人在刷牙看鏡子的時候，收到愛的小語，到餐桌時已擺著之前調查好屬於個別喜愛，且方便可以提供的早餐，有時特別準備著像去渡假飯店般的自助牛奶或蔬果汁。早一點睡、早一些起床，大家有充裕的時間一起進餐並且說說話，而後不急不徐地出門上學與上班。這樣的早晨，家庭氣氛變得快樂，一早就是驚喜和舒服，起床對孩子也不再是難事哩！雖然並非每天，但是「溫馨關係從一早開始」是想要給孩子和家人feel。所以我就當隊長，去營運氣氛嘍！

過程中很重要的，因為想給孩子及家人溫暖充滿愛的早晨是自己的夢想，於是，也就較能依著自己的能力規畫家中最有可能的時間安排。也因為是〞我想〞，所以也能心甘情願早一些起床，為小孩和家人準備早點。當然，如果做到了，我這個〞隊長〞，也理所當然地會找些樂子鼓勵自己一下！不過，隊長也得心裡準備有時情況未如預期，不抱怨或放棄，反正就找原因，解決它吧！

Dear everybody，還在因為工作太多得熬夜、睡眠不足、爬不起來、早餐樣式匱乏、早餐選擇太多擺不平、時間太趕要做的事太多、、，而一早總是匆忙嗎？或是只想著無暇顧及早上如何過，只要平安到達目的地就謝天謝地了？想不想讓家人和孩子對一早起床那一刻，有憧憬、有期待、有捨不得多睡的念頭啊？只需要花點心思與智慧，去經營那短短幾十分鐘，就可以讓我們親愛的孩子和親愛的家人，有滿滿被愛的心去迎接外面的挑戰！

我們一起努力讓溫馨的關係，可以從一早開始吧！

~摘自 風和日麗：一個社工師的海角七號

為「模仿學習」加分

一踏進電梯，冷不防一個童音：「到幾樓？」身子還躬著。
「水果和你說再見，冰淇淋一起說拜拜拜拜拜，祝你、、、一樣甜，心情、、、好滋味！」
學著水果奶奶一會手擺動，一個兒搖動小小身軀唱唱跳跳。
穿著高跟鞋，拎著小包包「我去上班了喔！」
雙手在臉上猛打，問她：「你在做什麼呀？」「我在擦油油」理直氣狀的回答。
拿著報紙，煞有介事的翻看。
一隻掃把，時而用來掃地，時而變成魔女琪琪的飛天帚。
一群小朋友繞著公園跑並叫囂，一個不留神，還包著尿布像小鴨子般的小女娃也隨著起舞和唱和著。

做出以上動作的小女娃不是別人，就是我對２歲左右女兒當時的記憶。拿著放大鏡來看，雖然當時的她只有２歲，可所學習、所模仿的事，只能用瞠目結舌來形容呢！

舉凡我和我先生拿搖控器的動作、罵人的語氣、在電視和故事中語詞、上廁所的姿勢、開車的動作、掃地的、煮飯的、洗衣的樣態，在一個不經意的時刻，居然都被孩子活靈活現的模仿起來了。透過女兒，更深刻的確認，只要是孩子經常接觸的事，都會成為孩子模仿的素材。

「模仿」對人而言是一個很重要的能力。一個嬰兒從只用反射動作來反應，透過視、聽、觸覺認識環境，花大部分的時間觀注自體形象，到開始對自己以外的人、事、物感興趣時，也就是孩子準備就緒要進入大量模仿學習的時期。透過和自己親親密密相處的人互動，不斷模仿所觀察到的每一件事，一旦孩子成功模仿了某種技能，那個技能便屬於他們自個兒的。而小孩也由此慢慢發展成自主的個體。

從模仿行為中孩子得到什麼？
透過模仿，孩子的語言表達、生活的能力、和遊戲的技能得到發展。於是孩子能夠更精確表達自己的需要，並能將自己的行為與他人的行為連接和協調。當然，除此之外，能夠和自己喜歡的人有相似的行為，那可真是件無比榮耀和欣喜的大事。模仿是社會化的起源就像一顆大樹旁攀附的蔓藤，努力和積極地延著大樹的軌跡，依著大樹吸收養分，靠著大樹而能支撐，慢慢的向上成長，慢慢成為醒目、不再只是大樹旁的不起眼的小植物，而是有自己風味、及姿態的蔓藤。這就是孩子從一個學習、模仿、完全拷貝的別人的行為，累積自己和社會連接的能力，漸漸能夠成為一個有自己主見和意志，也知道如何傳達與完成自己的意志的人的風貌。

這個過程我們稱為社會化的歷程。它是一個連續性的學習。讓模仿的內容成為孩子創造自信的源泉要成為可創造的內容，定是開放有彈性的。比如當我們對孩子說：「這樣不乖，下來。」只有二條路可走。一種是聽，當父母的乖小孩，另一個就是和父母抗爭看誰會贏。如果換一種說法對孩子：「媽媽不希望你受傷，怎麼玩是安全的呢？」這就有無限可能了，孩子會在不擔心大人生氣之下，想出各種免除困難、危險的創意辦法。

所以，當我們發現孩子模仿別人罵人的話，對著我們說：「你白痴。」這時請問孩子：「你想要對我說什麼？生氣我沒猜中你的心情，還是只是隨便說說、開玩笑，〞你白痴〞可是聽不到你要我做什麼！不選擇馬上打他、罵他是避免只是打壓下不好的內容，但是，孩子並不清楚可以怎麼做，甚至對模仿的內容似懂非懂更是麻煩。真接把已進入孩子心中的東西，轉化成積極的情緒教育，讓孩子更增表達信心。選擇讓孩子在開放性的親子互動耳濡目染下，會習得開放和有創造的生活態度與哲學。如此源源不絕的智慧被開展，〞我可以有所為〞的感受被蘊釀，相信孩子會有湧泉般的自信，而不是只有一缸水的捉襟見肘。

~摘自 風和日麗：一個社工師的海角七號