淡定來自一顆被了解的心

最近除了「淡定」，吵得熱的話題還有酒揍的馬小姐、酒駕葉少爺、潑糞曾少爺、賭場陳寶貝、、，他們的父母，應該是無法度淡定起來。哭、跪、道歉、做志工、、、，急著找各種出路，希望「孩子」在羽翼保護下，終能回善。

如果把脫序行為比喻成癌細胞，細胞變異絕對非一蹴可成，它必定有其成長的脈絡。脫序行為與父母(價值、溝通習慣、表愛方式、教養態度、、)、與家庭(氣氛、經濟、動力、、)與學校(教育觀、方法、同伴關係、、、)與社會(價值、正義、公平狀態、、、)，交織成一團，相信每個部分都貢献了些變異。但是，行為主角卻是給了變異最大支持的關鍵者。

為什麼，這些成年或接近成年的青少年，心是那麼的容易讓黑暗攻擊、黑暗慾望，不在乎他人死活的冷感進駐？

這讓我想到小金。

小金，一個道地的青少年─自我中心、享樂主義、三天二頭出事。父母和學校老師都拿他沒轍。

想當年小金的出生，成就了爸媽的婚姻。小金的媽媽，還來不及享受兩人親密生活的喜悅，就湮沒在不斷餵奶、半夜睡覺被打斷、為孩子把屎把尿的洪流中。

爸爸呢？拼命工作賺錢，期待回來能享受太太準備的美食、能好好休息。但是，不斷的期待落空後，回來的時間越來越晚。

小金回憶兒時經驗：「他們只在乎他們的事情，不合他們的意就只會不斷念我、兇我、打我！」

點點滴滴的日子中看著、聽著媽媽的煩躁，受著爸爸的批評和抱怨，想被安撫、了解和引導的心，一次又一次的失落，獨自舔著深深的冷落與拒絕。「我不受歡迎」、「我不被珍愛」的念頭是小金藏在心底的獨白。

 曾聽小金說：
「當我被同學壓在地上，爸爸說我嘴賤自找，媽媽要我忍耐不要鬧事。老師只會說那些八股話，恨不得我離班。只有兄弟會罩我，和我一起打拼 。」

「飆車時，女生就會死抱著不放。被女孩子需要的感覺真得很爽！」

現在的小金十六歲。一點都不淡定，不愛上學、耳洞一排、特愛與老師唱反調。兄弟一叫，絕不多想，必往前衝。在女生面前喜歡耍老大，只要馬子看別的男人，醋醰子一翻，失落的心情像無底洞般。接下來，不是歇斯底里大吵特吵，就是抑鬱到想殺了自己。「忙碌奔波」的生活絕不能停下來，只要「沒事」、「沒人」在旁邊，一陣陣襲來的孤單感，痛徹心扉。

穿耳洞的快感、兄弟的義氣、對女朋友的依戀，填補小馬從小以來情感的空洞。這份對「關心」失落的追尋，比起讀書、考試、上學更重要，也更難以克服。

小金會繼續長大，若是沒有任何「心」的自我整理與自我照顧，成人期的小金生涯會如何？會有著什麼樣的人際、家庭關係？而又會如何當先生與爸爸呢？

也許，你我可以推知一二。

幸運也令人興奮的，小金在朋友的介紹下來了，而這對爸、媽也在我強力要求下，願意支持和加入。一連串修復心的依附關係歷程開始。小金從冷酷斜眼看父母，大吼大叫的算帳，到眼眶泛紅地訴說從小的孤單。

在引導下，小金也開始有機會聽到爸媽的故事，知道懷他時的父母的驚奇與惶恐。媽媽回溯當時產前檢查的不安，和生下健康寶貝才放心的點點滴滴。還有來自父親對自己突然無法承擔父職，及無法傳達父愛的教養方式的道歉。小金說：「我從來都不知道我在你們心中是存在的！」

敞開對話的此時，我知道憎恨開始被了解，挫折的關係也正在溶解。也許，心修復的路還很長，小金和父母都需持續努力。但是，透過「後天」情感的涵養，慢慢感受被愛、被在乎，而學習昇華到自己珍愛自己。當「無底洞」不再無底時，確立存在的意義和追尋自我實現與負責任的人生，才會真正回到小金的手掌心。

沒錯，還有眾多原因交織著影響小金，但不可否認「心」的依附關係確實是一個人人際關係的基礎與原點。許多國內外研究也証實孩子的自信、自尊、情緒穩定性、獨立自主、建立親密關係等能力深受早期依附經驗影響。

假若，在小金呱呱落地時，爸爸與媽媽的雙心多一些準備，也許更能聯手守護小金的依附心。因為，受到關心的孩子，知道如何關心別人。感受到和父母、家人關係良好，就會覺得比較能與人建立良好關係。感受到被父母了解與同理，他就會有能力了解與同理他人。那麼，小金情感成長路會少一些荊棘，面對孤獨時，心會多一些淡定。

不知道，馬小姐、葉少爺、曾少爺、陳寶貝、、、，了不了解，若要「心」能在各種貪、嗔、痴、慢、癡的引誘下，仍保「淡定」是得有自己負起生命責任的覺醒。是得花時間和精力與自己的變異相處，了解它、疏緩它、放下它，才能昇華它，找到屬於自己的淡定天空。

希望「孩子」在羽翼保護下，終能回善的父母，也真要考量什麼樣的羽翼才是他的真羽翼，而不是變異的推手呢！

摘自~風和日麗

正念讓挫折昇華成韌性

聽到「挫折」這兩個字嗎？你怎麼想？你認為什麼是挫折呢？

當你很挫折時，會有什麼心情呢？

會想克服它嗎？

曾經怎麼做，突破了這個挫折呢？

記得有一年的夏令營孩子，為了和別組競賽足壘，每天下午花三小時練球，終於到了比賽這一天可以好好展現努力的成果，沒想到信心滿滿的小隊被攻打的七零八落，最後以三比十收場。

回到小組，漫罵聲此起彼落：為什麼投手一直投直球讓別人踢、裁判不公平、新的球場爛、一堆女生都不會接球只靠三、四個男生守備那夠、不會踢就不要踢高球一下就被接殺、跑那麼慢、都不合作、、、。整個教室火藥味濃厚，更充斥著四分五裂的危機。

所有的反應，不斷地說著：為什麼會發生這種事、是別人的問題、我們不想接受、不想承認。當人只想移除挫折時，就自動充滿負向思考，根本沒有能量處理挫折。這群孩子需要什麼才可以消化這些挫敗的情感，從挫敗中復原，而把挫折的經驗換化成成長的韌性與力量呢？

所以，我提出一些問題供孩子思考：

「嗯！大家很挫折也很失望，沒料到結果怎麼會這樣，對不？」

「但，換個角度來看，卻也是個希望，每一個人因為在乎團體而義憤填膺，而提出自己看到團體的不足和問題，讓我們知道還有很大成長的空間，這是三比十送給我們的禮物。雖然心中有期待落空的懊惱與憤慨，但大家可以騰出一個空間放挫折並收下挫折給我們的禮物嗎？」

此時團體開始有了化學變化～

小強最先復原地說：「我們除了一直罵，可能要想想怎麼說話，別人才聽得進」

「沒關係明天還有機會，我們再加油」欣心跟著說

孩子掙擰、沮喪的臉，頓時展現笑容與輕鬆，更一個一個互相安慰起對方，並提出幾個明日前要調整的守備陣容與練習課題。在他們身上，我看到一股面對挫折的韌性昇起。

隔天球賽完的教室，大家喝汽水狂歡，因為八比一。

這些孩子在陪伴與協助下，內心經歷挫折，享受挫折，突破挫折。

當您的孩子也經歷挫折時，您會怎麼做呢？

讓我們一起在內心許一個空間放挫折，不讓挫折溜走，用正念好好照顧它，那麼就可以活化復原力，讓挫折昇華成韌性！

過度要求，讓親子關係變了樣

在一個星期六的午後，走過公園，耳際傳來一聲又一聲：快點，再用力一點，來，來、、、。我好奇的往聲源處望，一對父子正玩著球，大約四、五歲的兒子努力把球丟給父親，但是，每一次就快成功的到達時，父親身子又往後退了一步。球就在一次又一次似乎快成功時，又失敗了。接下來的畫面是一個不斷說著來、來、來，聲音急切地近似煩的父親，和臉色沈重、眼珠子含著淚水的兒子，有氣無力的丟弄著球。

或許這個鏡頭大家都習以為常，甚至心想─水往低處流，人要往高處爬，好還要更好，能力低就要多多訓練是天經地義事。所以，孩子初學爬的時候，拿著鈴鐺吸引著孩子，當孩子快到了，鈴鐺又往後退。孩子學往上跳高時，手快碰 到了標的物，標的物又往上移了。寫字時，好不容易寫完了，卻要被擦掉，因為有些字超出格子。

孤且不論大人是帶著自己不滿意自己常安於現狀、或遺憾小時候沒人盯著我們，害我們不長進、或是自己也習慣這樣要求自己、或孩子的能力就代表著自己的水準等等心情影響而不斷要求孩子改進行為。但是，能確定的是，在這種要求下成長的孩子會有兩種極端的反應。不是神經質、常不滿意自己的成果（縱使外界都認為很棒），就是易放棄、或一點挫折即情緒爆怒。

「好」是一個很個人性感覺定義的字眼，除非當事人覺得到這個學問、技術真得感覺「好」，才會有動機努力達到。另外，「好」─它也是相當具有個人的特殊發展意味。一個高中生丟球力道和準道的「好的」標準，絕對和一個幼稚園的孩子不同。

因此，要陪養孩子有「好的」向上能力，是得用心思量孩子現在的能力在那裡，讓孩子欣賞自己目前的能力，而又能對「再進步」充滿期待才可達成的。大人如何在生活的過程教育孩子，讓孩子心甘情願想往上游可就是一門藝術了。

如果，公園的父親在孩子丟得到的地方定住，在每一次小男孩丟到爸爸的手時，告訴孩子：「哇！好厲害」「真不錯，好準」「哇！我快接不到了，力道好強喔！」。讓孩子享受自己很棒的經驗後，有滿滿的能量可以接受挑戰，再向孩子提出「我們來挑戰退後一步丟球」的邀請。孩子若同意，告訴他，你很佩服他的勇氣，如果孩子不想挑戰也不強迫。也許，小男孩的眼不會有淚，父親可以平靜和開心的與他深愛的兒子共享親密的難得週末時光。

摘自~風和日麗

你會安慰孩子嗎？

你知道對的安慰，會產生像林書豪面對挫折與勤奮突破的勇氣嗎？

先和你分享幾段對話。

孩子：「好討厭，今天畫畫課，我的圖沒有被老師貼在公告欄。」

父親：「沒關係啦！你在才藝班的圖，老師都說很棒呢！」

……

孩子：「我今天很難過，因為數學只考80分，媽媽你不要罵我」

母親：「沒關係，考差就差，成績不是唯一的，只要你有努力就好了啊！」

……

孩子：「同學每次都會罵我、取笑我」

老師：「喔！那就不要和他們玩，不要在意他們，你可以做你自己的事啊！像寫寫作業、看看故事書等」

以上的對話，你發現什麼端倪呢？

大人似乎一直想安慰孩子，深怕孩子內心受傷。不斷說：「你還有其他地方很棒」、「沒關係」、「不用在乎別人對你的想法」以傳達不要擔心、不要在意、不要難過、不需挫折的意念。

雖然想要安撫孩子，但是，安撫孩子的目的是什麼呢？難道只是讓孩子不要停在情緒、不要有挫折的心情嗎？

人本心理學家阿德勒曾說：超越自卑的方法是就是面對自卑，去克服它。

讓孩子能勤奮、積極地面對人生，碰到困難能有毅力，朝向想要的目標前進，是每一個為人父母和師長最想要孩子擁有的特質。但是，如果不忍心孩子挫折，只想快快幫他塗掉，就會幫了倒忙。

就像前面的例子，我們使勁地要孩子不要看情緒，忘記它、忽略它，而孩子反而會不知道問題出在那，不知道怎麼做，才可以往自己的希望目標靠近。甚至停在原地，繼續挫折和懊惱，走向自我批評而自卑呢！

挫折的情緒是兩刃刀，可以傷人，也可以是反轉的利器。只想把它壓掉、塗掉，挫折情緒就會在內心亂竄，無法掌握。但是勇敢面對它，了解它，聽聽它到底要說什麼，卻能產生無與倫比的力量，這份力量將帶領一個人走向勤奮─努力不懈地朝向自我想挑戰的目標。

舉個例子：試想今天您為了要交一份報告，寫了又寫但是仍不滿意。這時，旁人告訴你：不會啊！已經很好了，我都沒辦法寫成這樣，你已很厲害了。或者說：雖然不是很言簡意賅，但也不錯了，沒關係，影響不大，這樣就好。

您心理能滿足嗎？您心理能找到繼續勤奮的目標，而充滿挑戰的快感嗎？還是心情沈甸甸，聽不進別人的安慰，腦中仍盤旋著自己解不開的挫折謎。抑或是就人云亦云，把別人的話拿來遮避自己無法突破目標的挫折。

假若，這時旁邊出現的聲音是：

「似乎你不是很滿意自己的作品，對不？！」

「那個部分是你最不滿意的？」

「你認為問題可能是什麼呢？」

「以客觀的立場，我看到的問題好像是同時有許多主題及要談的內容在文章中，可能要取決一下最想談的重點，你覺得呢？」

「能在不滿意的心情中，還持續做著，想著怎麼突破才能接近自己的目標，真是令人佩服。」

、、、

您會有不同的反應嗎？會不會更有能量及方向感來面對報告的挫折？

如果您的答案是：會。那麼我們也要相信，善用挫折的情緒，學習積極性的安慰，孩子也能破蛹而出。

真正的成就，來自於認真的看挫折。好好地面對挫折，為挫折找一個可以一點點努力就能突破的目標而持續不懈的行動就叫做勤奮。這也是林書豪在NBA起伏生涯與面對賽事失分、失誤時，令人佩服的能量。

讓我們透過適當及有方向性的安慰，一同馴服這份你我都有的〞自卑〞，幫我們的孩子養成有面對挫折的傲骨，有勤奮的人生態度。那麼，你的孩子就可能是下一個「林書豪」喔！

~摘自風和日麗

你溺愛孩子嗎？

兒子脾氣非常不好，不順意就大叫大哭，之前我說不可以，他還會乖乖接受；最近抱也不要，哄也不行，用這種方式表達不滿。老公到43歲才生他，很寵，孩子又很會撒嬌，知道媽媽說不可以，只要對爸爸發出求救信號，就什麼都可以。

這是一位媽媽的煩惱，你也有嗎？

怕麻煩，溺愛之始
當孩子哭叫不停時，父母真得會抓狂，滿足他成了「暫時」解決的辦法。 當父母只是在解決自己的麻煩時，很容易就跨進了溺愛的界線：覺得孩子一直吵很煩、孩子哭很可憐，甚至想「不就是個玩具嘛！才值多少錢！」，孩子要就給他，彼此也相安無事。可是孩子卻也學到「只要哭，沒什麼不可以」。

靠父母，自信毒藥
記得有一位已經要出社會的女孩，遇到事情就是哭，接受輔導時，她記起剛進小學時，回家抱怨老師同學都不好，媽媽馬上幫她轉學，轉了好幾次，最後還是把她拎在身邊。「當時的過關不是她自己過的，她永遠覺得自己沒有能力解決問題。」
當孩子不會、不敢面對問題時，父母捨不得孩子受傷，馬上衝出去幫孩子解決，這種「好意」幫助，卻讓孩子認為只有爸媽才能解決問題，日後直到長大成家立業都會認定自己無能、沒自信，不覺得自己有掌控能力，而有些人在心底裡，還怪父母干預太多，把現在「無能的責任」都推給父母。

愛是給力量 不是介入

女兒上小學時，哭哭啼啼了將近一星期，我問她想要爸爸媽媽做些什麼，會好過些，女兒：我只想說一說、哭一哭讓爸媽「秀秀」。抹抹眼淚，她還是去面對學校生活的挑戰。

從女兒身上，我學習到，孩子真正想要的幫忙，是當時父母的貼心回應，陪她一起想想怎麼辦，孩子就會療好傷，換個心情走下去。

孩子的生活當中，有黑的部份，也有亮的部份，父母要讓孩子自己把亮的部份一天天多起來；當她覺得自己可以掌握很多事，靠自己走出挫折，會覺得「自己很棒！」，對自己更有自信。靠爸媽施出援手，雖然逃過當下那一劫，卻覺得自己很糟糕，而永遠無法自我逃避。

孩子面對挫折時，第一個要過關的反而是父母。如果你的愛讓孩子覺得自己不是有力量的人，那就不是愛了！

真正的愛要靠父母釐清怎麼做對孩子是最重要的，做這事是為了他，還是為了我的不忍、難過、很煩，要靠自己經常定位、自我提醒。

尊重不是讓孩子率性而為

「我不管，我現在就是要！」這是孩子的需要，只憑媽媽不方便就不能做，對孩子來說只是「聽你的」，但若媽媽放下自己牽就孩子，就變成溺愛，會讓孩子認為「反正我不用管別人！」，孩子完全沒有受到尊重的教育。

真正的尊重是親子可以一起協商。爸媽可以安定孩子的情感：「我知道你現在就想要，媽媽抱抱，或我做哪些事可以讓你好過一點，但現在媽媽就是沒辦法。」媽媽情感支持把孩子抱地緊緊，也說出自己為難，但不是丟開不管。
在這樣的互動經驗下，孩子才能開始學會尊重自己與別人，父母讓他知道，雙方都對對方有決定權，在生活中哪些是自己的責任、權利、父母能夠給予哪些支援。孩子要什麼就給，孩子會錯認愛！

倒V的愛 易給難收

孩子剛出生時，無法自己做判斷，凡事必須由父母決策，此時多為「他律」，即使進入幼兒園，起床睡覺也都是跟著父母的習慣；再大一點才會有更大的自由範圍。孩子享受的權利與自由就像「V」一樣慢慢累積、開放，他會越做越好，也越能為自己做決定。

溺愛就是倒過來的V。很多父母以為「孩子還小不懂事嘛！沒關係啦！」，從小想怎樣就怎樣，不知道界線何在，當父母覺得不對勁，要開始管教孩子時，卻收不回來，孩子會覺得「以前可以，為何現在不行？」抗爭就此展開。

特質養成　就像蓋地基
讓我們回到孩子初始的成長過程，當他不玩玩具了，父母帶他一起收拾、分類，幫助他學習到「自己做過就要負責」的觀念，自我概念慢慢內化之後，收拾玩具就從「他律」變成「自律」，培養出負責的特質。
「孩子太小啦！我來收就好」都這麼想，怎能要求孩子以後能自我管理？孩子需要從生活中學會負責，否則他們會認為沒有事情需要負責。從小到大，每件學習、經驗、特質的養成就像蓋地基，才會水到渠成。

以愛為名 出手管教

當孩子變成予取予求，傷害別人包括父母，我們就必須以父母之姿介入管教。最普遍的現象是，父母說天氣冷，一定要穿多一點，孩子都不吃這一套，但他開始咳嗽，父母此時介入是不同意讓孩子自主，因為孩子沒考慮好對自己的好壞，完全不聽勸又不管理自己，父母是踩在很穩的腳步上，而不是一時情緒決定。
父母的權威本來就在自己手上，不會不見的！只是要善用力量，「當你傷害自己或他人時，我就是不同意！」父母要有「以愛為名」的理直氣壯。「孩子太小啦！我來收就好」都這麼想，怎能要求孩子以後能自我管理？孩子需要從生活中學會負責，否則他們會認為沒有事情需要負責。從小到大，每件學習、經驗、特質的養成就像蓋地基，才會水到渠成。

~摘自風和日麗

如何培育自律小孩

如何敎小孩自律，林老師的演講不可錯過。

「一次一件事」啟動孩子的自律

當父母真正觀看自己的欲念，自律地「一次教育一件事」，那麼孩子的「自律」就指日可待。
「孩子認真、負責。」是所有為人父母的渴望。但是，苦於孩子拖拖拉拉，不隨時盯著寫功課，就會發生超過12點才睡慘劇的父母親，卻也多的令人驚嚇。

時間管理、學習自律的親子戰爭，到最後就是「小孩黑輪眼」對「老媽、老爸的熊貓眼」；「學習無樂趣的孩子」對「煩噪、吼叫與不自由的家長」。更麻煩的是，父母還會常常得到孩子大方的丟來「我不會」、「我不在乎」的贈品哩！

為什麼想讓孩子快快完成，而，孩子卻是離「自律」越遠呢？
透過自己當娘及和許多父母親工作的經驗，我發現〞父母想要的太多〞，常常是阻斷孩子學習自律的禍首。
怎麼說呢？請看下列父母面對孩子寫功課、學習的鏡頭：




有意無意抗拒學習自律，以黏住父母的「關愛」

嘿！親愛的爸爸、媽媽，請再看一下上面「父母想要教育的念頭」。有沒有發現當我們想要的太多，就容易發出複雜的教養訊息，失去教育焦點，而孩子花心思懷鬼胎，無法「專注」了解「目前的行為和結果間的關係（如：應該做的事我拖拉越久，就沒辦法也沒時間做我喜歡的事了。）」，學習再次負責任為自己做一個自己心裡不會有負擔的決定（如：做了該做的事，就能享受輕鬆的玩）。

所以，「一次教育一件事」，讓孩子專注此時此刻自己的行為及想要的結果，「一次學一件」，才能有效地一件一件地累積自律生活的能力。

現實生活的挑戰多多，但是可以確信，先跳脫用「大人的」辦法、依「大人的」速度，抽離「我執」於生氣、焦慮孩子不惜福、不上進、不負責的想法，先看看孩子發生什麼事？進入孩子的內心，找出對孩子最重要的事，引領孩子用自己律法，解自己的題，自律的教養行動才會真正啟航。

我想當我們選擇「累積孩子自己思考、自己行動、自己評估」，陪孩子找找化渴望為具體有效行動試試看。那麼，在培養孩子自律的路程中，相信會少了擔心，多了篤定。

by Lillian

小學新鮮人（親師篇）

新的學期開始，一群小學新鮮人即將展開一個跨出家庭，探索更大的世界、社會的旅程。每當此時，身為這群新鮮人的爸爸、媽媽們也如同孩子一般地，要面臨新的挑戰。尤其和老師要維持什麼樣的關係是許多家長很困擾的問題，再加上自己就學時和老師的經驗隨著孩子上學一一浮現，帶著這些過往的經驗，並看著小孩的樣子，不知道爸爸、媽媽們會用什麼樣的心情與態度來看待孩子和老師間的小學生活適應呢？到底用什麼態度、方法幫忙孩子、自己和老師才能維持正向積極的關係呢？

首先，我們來看看在親師關係中，一般父母的擔心：

• 如果孩子表現不好，老師會不會因此不喜歡他，討厭他？
• 如果老師在聯絡簿上，有要求孩子改善的字句，我該怎麼做，才不會得罪老師，及被老師認為我是不負責任的家長。
• 想到老師我就害怕，將來如何和老師溝通呢？
• 若是碰到我不滿意的老師我和我的孩子怎麼辦？

然而，孩子又有什麼心情呢：

• 新的老師會不會很兇、會不會打人？
• 媽媽會像以前一樣只為老師說話，而不和我站在同一國嗎？
• 老師會不會出很多功課，考試考不好會怎樣？

在彼此都有一些心情及擔心下，在親師關係中，父母可以做的事是：

• 陪孩子了解老師的規則並找到孩子自處的方法。
  讓孩子學習有力量適應真實的社會，比不斷地幫孩子選老師與用我們的力量來干預老師更對孩子有意義。因為孩子需要了解自己和環境的關係，以發展出能面對它的有能感。所以，當孩子提出：「老師好兇，會打人，我好怕」時，問問孩子：「老師什麼時候會打人呢？被打的小朋友當時在做什麼呢？如果是我們上課很想講話時怎麼辦呢？」不斷地提問題，帶孩子澄清出環境的規則，當孩子有能力看清楚自己目前所處的環境時，也就可以有餘力發展因應的方法。
• 和老師成為合作體。
  不是只站在老師這一方，如此孩子會倍覺孤單；也不是總和孩子一同批評老師，使得孩子失去可以學習的機會。而是和老師成為合作體，共同以幫忙孩子學習為最大目標，用一種媒介者的角度，經常把老師的意見告訴孩子，並問問孩子的想法及解決法。例如：「老師告訴我，他認為你的字太隨便，你認為呢？打算怎麼辦呢？」。也經常把孩子在家裡的狀況告訴老師，以請老師幫忙的立場和老師溝通，讓老師更了解我們的孩子。例如：「我發現當孩子看到老師在作業本上鼓勵他寫得很棒時，孩子好開心，對於寫字就更有動力，謝謝老師。」另外，和老師溝通還要注意以不批評、不教導，尊重老師的教學方式。也不要對孩子貼標纖（如：懶、笨、過動…），而干擾或形成老師先入為主的刻板印象，進而無法用客觀的角度來看待孩子。
• 當孩子的支持及陪伴者。
  孩子進入小學，一切都是新的開始與挑戰。當孩子在學習過團體生活、及學習和老師相處、和許多新的知識之時，是非常需要一個強而有力的臂膀安定他。讓我們成為孩子在團體生活中時，一些個人需要無法滿足（說說話、玩玩沒時間玩的活動、抱抱、拍拍等等）的補充者。成為孩子出去外面作戰的加油站。
  

摘自－風和日麗：一個社工師的海角七號

刷個牙有這麼難嗎？

雯琳是忙碌的職業婦女，她有個甫上一年級的女兒，每到晚上當她說：「女兒，快去刷牙漱口。」、「趕快上床睡覺吧！」、「到底在搞什麼東西，已經很晚了，快一點！」．．．，孩子總是拖拖拉拉，一下子說要喝水，一下子說肚子餓。甚至有些時候，女兒理都不理，不刷牙就跑去睡了。真是氣死雯琳嘍！

像這樣每天晚上為孩子是否刷牙的戰爭，是否也曾出現在您的生活中呢？
您如何看待這樣的事件呢？

透過雯琳的例子，我們一起來看看：

媽媽的心情：

1. 好煩喔，忙了一天，還要處理女兒，真是一刻不得閒，煩死了，只想趕快把女兒弄去睡覺，好可以休息。
2. 我上班還要做家事已經夠累了，為什麼孩子就這麼不配合、做事慢吞吞的，以後長大怎麼辦！
3. 不刷牙就睡覺怎麼可以呢？那會蛀牙，又痛又辛苦。
4. 實在不懂，為什麼刷牙這麼簡單的一件事要拖這麼久呢？

女兒可能的心情：

1. 媽媽每天都好忙好忙喔，都沒有時間陪我玩，我只是想要有多一點的時間和媽媽在一起，所以能拖就拖，反正被罵也是一種在一起嘛。
2. 一個人走去浴室，黑黑的好害怕，不知道會不會有什麼東西跑出來，反正能夠不要去就不要去。
3. 牙膏的味道好辣，好恐怖，我不喜歡。
4. 為什麼要刷牙呢？真麻煩，反正我到現在沒刷牙也沒有怎樣啊！

在親子間可能的心情落差下，該如何解題呢？與孩子互動，有時就像玩球一樣，大人拍得愈重，小孩就跳得愈高，當父母堅持用自己的方式或固執的只想著自己的擔心與煩躁，而頻頻催促孩子、罵孩子時，小孩就會以各種的方法或各種的行為現象來表示嘴巴說不出來的「自我」。

例如：假裝沒聽到，或者虛應一聲「喔！」，可是卻沒有任何行動。而拖拖拉拉與慢吞吞，常常是人（孩子）在無法明白表達自我意見或表達後卻不被接受及沒有方法面對處理問題時，通常會選擇的消極反應。

所以，當孩子在對一件事情做出拖拖拉拉或慢吞吞的反應時，千萬別急著催促或者責罵他，因為這正是我們可以了解孩子行為背後真正原因，幫忙孩子學習用口語明朗的表達意見，以及負責任解決事情的好時機。

以上述的例子，家長可以怎麼做呢？有以下建議：

1. 找個輕鬆的時間，問問女兒：「媽媽覺得很奇怪喔！每當晚上到刷牙的時間時，就會有一些事情發生，怎麼回事呢？」在不批評、不急著說自己意見的態度下，聽聽孩子的想法，之後就孩子所說的內容，一起想辦法解決。例如：若是女兒和母親有親密的需要，就可以一起約定在睡前規劃一段大家都方便的時間，一起做一些女兒想做的事。
2. 當女兒能夠明確的說出自己的意見時，就立即支持她，例如：「嗯，我喜歡這樣的表達方式，明白說，我就了解了，但是如果一直拖拖拉拉，媽媽就不明白，甚至誤會妳！」
3. 一起營造「我要」、「我想」、「我可以」的刷牙環境，例如，找個時間一起到百貨公司或超市，讓女兒自己挑選她喜觀的牙膏口味，喜歡的牙刷顏色和圖案，並一起將浴室佈置成很溫馨、不令人害怕的樣子，並為女兒找一個喜歡而且取放方便的位置。
4. 享受自然結果，讓孩子感受因為不刷牙，口臭臭，旁人就會想摀著鼻子，或戴口罩，不敢接近他的不方便。例如，「我害怕口臭臭的味道，無法抱你，對不起」。但是切記，自然結果並不是外加的處罰，而是在行為之後可能產生的自然反應與結果。
5. 當正向行為出現時，給予正向鼓勵，例如，當孩子能夠主動刷牙時，請立即告訴他：「媽媽好佩服你，能夠愛惜自己的牙齒」；「你的牙齒有個愛惜它的主人，好幸福喔」。

老實說，任何人在煩、擔心的心情下，都會容易想「快快」解決問題，除去煩惱。但只想「快」拿掉問題，很多時候就可能遇速則不達！靜下心來，先偵測了解孩子的心情以及想法，才可能對症下藥哩！

摘自~風和日麗：一個社工師的海角七號

孩子吃飯慢吞吞怎麼辨？

諮詢問題：

我的小朋友從小吃飯非常慢，而且家裡也很少買零食，每次到吃飯時間總得花二小時以上，用哄、獎勵、罵及一邊玩一邊餵的方式都沒用，實在很傷腦筋，不該如何是好？

給家長的話：

每天得花這麼長的時間，處理小孩子吃飯，真得是會令人抓狂。辛苦了！可是餓了就想吃，是人的本能，怎麼孩子無法發揮本能呢？相信媽媽也試過變化食物等方法，假若生理上的因素（如：消化系統）也都沒有大問題。

也許，媽媽得想想是否有下列的情況：

1. 是否我們常用自己的想法判斷孩子的食量，孩子則用速度慢來表達吃不下。
2. 對於吃，我們比小孩更緊張，所以孩子不覺得吃飯是重要的，因為那是我們的事。
3. 只有吃飯時，媽媽會和我在一起不做其它事，我當然要越久越好嘍！
4. 用吃得少、吃得慢來抗議生活上常被控制，因為難得有一件事我可以控制你。

給一些小建議，希望能解決您的困擾：

1. 讓吃變成一種享受 透過環境、餐具的設置與安排，讓孩子覺得舒適，打從心底升起吃飯是好的感覺。而且把一個大單位變成許多的小單位，吃起來，會很有成就感喔！當然很重要的，也要讓自己放輕鬆，別把餐桌當戰場，指責孩子不吃這個、或青菜，讓人想到吃就心情沈重。


2. 把吃多少還給孩子的胃 盡可能讓孩子自己決定量，吃完自己要的量就給與大大的鼓勵。提醒媽媽，過程中可以常幫孩子確定所拿的量真的是自己想要的，而不是要討好大人的量。另外，不斷從可能錯估的量中，慢慢支持孩子找到餓的感覺與量的關係。


3. 約定收餐時間 讓孩子知道您希望收拾的時間，若共同約定的收餐時間到，請態度堅定的維持原則，但對孩子情感予以包容的說：哇！好可惜，時間到了，我們得收了。


4. 讓遊戲時間獨立，一次做一件事 吃飯歸吃飯，真正空出一點時間和孩子遊戲。

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溫馨關係從一早開始

一日之計在於晨，您和孩子的一天是怎麼開始的呢？

一手提著包包，一手拎著孩子，嘴巴叨著早餐，鞋子尚未完全就腳，就得急著開門往外衝。

看著沈睡的孩子，捨不得叫醒。匆匆抱著孩子，打包好所有配備，就在家與學校的車程間，讓孩子賺取時間補眠。

「我不要吃」─「不行」；「我不要喝牛奶」─「那樣營養不夠」。早餐變成是討價還價的痛苦差事。

「到底要拖到什麼時候？！」─「好啦！囉哩八唆」，一大早就大家就火力十足。、、、

這些鏡頭在您家上演嗎？忙碌、緊張、煩躁、和冷漠，拉開了一天的序幕，接下來，每個家人帶著兵荒馬亂的心情，在自己的場域─學校、辦公室或家中等，獨自奮鬥。忙碌的日子，似乎閉著眼就理所當然的渡過；有時想到，煩悶極了，卻也懶得好好理一理，糊糊渣渣地就又過了一天。因為忙碌，我也曾經如此糊渣的過日子，可是當我想到孩子的生活經驗會完全依著我們所給與的生活模式依樣畫葫蘆的過著，及想到一早，大家不舒服、緊張和混亂的開始過一天，真是可惜、也挺不健康的。

所以，我開始了「溫馨關係從一早開始」計畫！一大早悅耳的起床樂，用溫暖的雙手迎接睡眼惺忪的孩子，偶而讓家人在刷牙看鏡子的時候，收到愛的小語，到餐桌時已擺著之前調查好屬於個別喜愛，且方便可以提供的早餐，有時特別準備著像去渡假飯店般的自助牛奶或蔬果汁。早一點睡、早一些起床，大家有充裕的時間一起進餐並且說說話，而後不急不徐地出門上學與上班。這樣的早晨，家庭氣氛變得快樂，一早就是驚喜和舒服，起床對孩子也不再是難事哩！雖然並非每天，但是「溫馨關係從一早開始」是想要給孩子和家人feel。所以我就當隊長，去營運氣氛嘍！

過程中很重要的，因為想給孩子及家人溫暖充滿愛的早晨是自己的夢想，於是，也就較能依著自己的能力規畫家中最有可能的時間安排。也因為是〞我想〞，所以也能心甘情願早一些起床，為小孩和家人準備早點。當然，如果做到了，我這個〞隊長〞，也理所當然地會找些樂子鼓勵自己一下！不過，隊長也得心裡準備有時情況未如預期，不抱怨或放棄，反正就找原因，解決它吧！

Dear everybody，還在因為工作太多得熬夜、睡眠不足、爬不起來、早餐樣式匱乏、早餐選擇太多擺不平、時間太趕要做的事太多、、，而一早總是匆忙嗎？或是只想著無暇顧及早上如何過，只要平安到達目的地就謝天謝地了？想不想讓家人和孩子對一早起床那一刻，有憧憬、有期待、有捨不得多睡的念頭啊？只需要花點心思與智慧，去經營那短短幾十分鐘，就可以讓我們親愛的孩子和親愛的家人，有滿滿被愛的心去迎接外面的挑戰！

我們一起努力讓溫馨的關係，可以從一早開始吧！

~摘自 風和日麗：一個社工師的海角七號

謊言與真相

有個故事，是這麼說的：

聖母瑪利亞心疼一位女孩，因為父母貧窮，無法照養她，於是把小女孩帶到天堂撫養。女孩在天堂的日子，吃的是糖餅，喝的是甜牛奶，穿的是金衣服，陪她玩的是小天使，過得非常舒服。直到十幾歲時，有天聖母瑪利亞把她叫到面前，對她說：「親愛的孩子，我要出一趟遠門。這是天國十三座門的鑰匙，由你保管。你可以打開其中十二扇門，看看裡面的美景。這把小鑰匙是開第十三扇門的，但是你千萬不要把那扇門打開，不然你會遭到不幸的」。女孩答應了。

嘿！問題來了，一向被寵愛，天真慣的女孩，真的不會好奇去開第十三扇門嗎？如果是你，你會開嗎？我可是凍未條的。待瑪利亞離開後，女孩就打開一扇一扇的門欣賞，當她看完第十二扇時，她對於第十三扇門裡面的內容，有著抗拒不了的好奇。於是，她-----打開第十三扇門！哇！裡面在火與光之中，坐著聖父。她站在那裡，驚訝地望著一切，然後用手指碰了碰火光，她的手指立刻變成了金的。她頓時害怕極了，猛地關上門，逃走了。

慘了，事跡敗露！
事後無論她想什麼辦法，她都無法消除恐懼，心總是怦怦直跳，怎麼也靜不下來，而且手指上的金子怎麼也去不掉，無論是擦呀還是洗呀，那金子還在那裡。
得拼命毀跡，否則、、、

聖母瑪利亞不久就旅行回來了。她把小女孩叫到跟前，向她要回天國的鑰匙。當她把鑰匙遞過去時，聖母瑪利亞盯著她的眼睛問：「你沒有打開第十三扇門吧？」

「沒有。」小女孩回答。
看著盛怒的瑪利亞，想著會有不幸的事情發生，更怕聖母不再疼她如初，是否毀了聖母心中的好女孩形象，再加上也很難面對很想守信用、卻又無法做到的自己、、、如果是我，第一時間的回答也是：「沒有」！

聖母把手放在小女孩的心口，感覺到她的心跳得很厲害，立刻明白她沒有聽話，知道她打開過那扇門。於是聖母又問：「你真的沒有打開過那扇門嗎？」

「沒有。」小女孩第二次回答。

要、、挺住、、就是「沒有」才能避險。

這時，聖母看到了小女孩因為碰了天火而變成了金子的手指，知道她犯了罪，便第三次問她：「你真的沒有？」

「沒有。」小女孩第三次說。

聖母瑪利亞怒說：「你沒有聽我的話，而且你還撒謊。你不配再在天堂住下去了。」

完蛋，守不住了。大人真的生氣了，可是我沒有惡意，只是好奇一下下。

之後，女孩昏昏沉沉地睡著了。當她醒來時，躺在人間的一片荒野中。她想喊叫，可是她發不出任何聲音。她站起來想逃走，卻發現自己無論走哪個方向，總有密密的荊棘叢擋住她的去路，怎麼也越不過去。在包圍她的荒地上立著一棵空心的老樹，這便成了她的家。

這是金手指故事的前半段，女孩因為說謊，貶回人間且失去說話的能力。這樣的橋段，在真實的生活中也不斷上演喔!就像故事中的女孩，「說謊」成為衝動地做完自己想做，但是又覺得不能做的事後，因為內在道德壓力，加上害怕不再是完美的孩子，怕被罵、被處罰、或擔心大人生氣、、等，出現的行為。相信對女孩來說，「說謊」並非要和瑪利亞唱反調、或攻擊她，女孩只是想要築一個外相，保護自己罷了。而拿掉價值評斷，「說謊」的真相往往只是人們想「趨吉避凶」，想要摭掩自己也過意不去的貪、嗔、痴、慢、疑吧！但是，難道沒有惡意就不做任何處理嗎？

答案當然不是嘍！

如何處理孩子的說謊可是要研究的。很多的大人碰到孩子說謊，直覺就想處罰，就如聖母瑪利亞，也是選擇處罰以矯正女孩。但，問題就出在處罰的意念。當我們焦點只想處罰以改變孩子的行為時，便無心探究孩子內心的真相，當然就錯失找到順適而為的矯正機會。甚至，外加宣示「自主好奇」是錯的，也失去幫助孩子建立慾望自律、自主管理的好時機。

怎麼說呢？從發展心理學的角度看，3歲以上的孩子，就開始有想要自己做主的需求，想要探索世界。雖然大人常說：「不可以」，但小腦袋瓜常無法理解前因後果，就想好奇試試看。想要自己做主，又沒有多大能力，也還得依附父母的孩童，如果偷偷做了父母不同意的事，內在自然出現內疚的感覺（我知道我不可以，但是我卻做了）。這種想要自己做主又有內疚的感覺，如果常常佔據孩子的心中，甚至一直持續至長大，無法找到平衡，可能就出現：
不是太多的自我，無法偵測環境的限制，想做什麼就做，社會生活適應產生危機。

就是太多的內疚，充滿害怕，自信少，最後，〞說謊〞成了解決心中不平衡的防衛機轉方法。我想不管孩子朝向那一端，都不是父母樂見的。所以，在選擇矯正或教養孩子時，所用的方法能不能助孩子平衡「我自己當主人(自主)」與「我應該聽大人、順著大人(內疚)」兩股力量，將是由在乎他律（怕大人會生氣）到自律發展（學習適當的時機滿足自己）的關鍵。

處罰也許能很快訓練孩童紀律，但是對需要以安心、穩定的愛為基礎，來渡過「自主與內疚」危機的孩童來說，處罰卻是一份硬生生取消愛的恐懼。在此恐懼下，更會讓孩子用〞說謊〞方式臣服他律，以來處理焦慮。因此，孩子說謊行為與大人態度是有某種相關性的。如果大人能換個角度用「不是罪大惡極，只是需要調整」看待〞說謊〞，讓一個〞說謊的孩子〞不擔憂「安全」問題，不用煩惱「愛」會沒有，走向清楚知道自己要什麼，能有智慧解決與和環境協商才是父母要培育孩子的自律能量。怎麼做呢？

有以下建議。減少孩童說謊行為妙招：
１．以〞可以〞代替〞不可以〞和孩子說話。如：當你咳嗽好了，就可以吃冰冰的東西！
２．以〞鼓勵〞代替〞批評〞和孩子相處。如：經常看到孩子的優點，激勵信心。
３．以〞自然結果〞代替〞處罰〞。如：打破杯子時，帶著孩子一起收拾，讓孩子擔負可以做的責任，取代打、罵等外加的結果。
４．以〞開放〞有限度的自由，代替〞限制〞。如：假如第十三扇門無法開放就不要給孩子鑰匙；每次逛街先談好零用錢預算，只要在額度內，孩子可以決定花用。

如果發現孩童在說謊的因應妙招：
１．停：想想發生什麼，孩子需要用〞說謊〞面對我們。如：是否是越說不行孩子就越想呢！
２．聽：聽聽孩子想要什麼，接納孩子想要的慾望。如：告訴孩子：「好想試試看到底裡面是什麼，又擔心被罵，難為你了。」
３．看：找出孩子需要增加學習的能力。如：光明正大向大人提出自己的需要。
４．行：支持孩子想想新的辦法做做看。如：好奇很棒，但是怎麼保護自己不受傷呢？

也許生活中有許多不同的第〞十三〞扇門，父母和孩子都得學習面對自己擔心與害怕的真相。但是，當大人能帶著開放和研究的心，也許孩子〞說謊〞的危機可以轉成孩子自律成長的契機呢！

~摘自 風和日麗：一個社工師的海角七號

生命亮起來

當成長是份自信、有勇氣面對未知的恐懼、能覺知自己的最適當「位置」、碰到挫折有滿滿的復原力，它所帶來對人的祝福是無法言喻。

可是，生活中卻有許多少年、少女，受挫時罵人又罵自己、搞不清楚自己未來的方向，人生對他們來說是灰暗、無趣、壓力與無意義。電視、電腦、虛擬網路關係、、、成為生活的大部分，只想「現在快樂」就好。這種停留在享受表面物質、遊樂的「快感」，一天過一天，不想長大、不想負責，無所事事混吃等死的樣態，急煞人。

此景，不禁令人聯想到所謂的“NEET”族，它是Not in Education,Employment or Trainning”的縮寫，指既沒有正式工作，也沒在學校上學，也沒接受職業技能培訓，只能依靠家人生活的年輕人。在英國、美國、還有日本，“NEET”族已經成為一種社會問題。

如果我們不正視少年、少女上述的狀況，也許台灣未來也將蔓延“NEET”族。生涯發展團體有位少年這麼說：「大家都說努力讀書、讀書、讀書，才有前途。可是卻沒有人告訴我們為什麼要讀這麼多用不到的東西，然後上大學後會怎樣，畢業後會怎樣呢！」還有位即將成為社會新鮮人的成員這麼說：「為了讀而讀，考而考，上大學到底為什麼？不清楚！大學畢業了又要幹什麼？更不清楚！突然進入社會面對競爭時，發現幾十年來的學業全是白廢，挫折、茫然不知所措，真是件恐怖的事。」

我常想：在成長歷程中，如果孩子從小不斷程式化地被告知該做什麼、該怎麼做，很少發展傾聽自己的身體，聆聽自己的需要，從嘗試中探索並認識自己的能力，那麼到青年期對未來恐慌而想依賴，或不知道怎麼前進，所以停滯，將是「理所當然」。因為，對孩子而言，成長意謂著要獨立，要脫離所有倚賴，而一個不清楚自己喜歡什麼、會做什麼、想做什麼及外面世界是什麼的孩子，很自然對未來是充滿恐懼和抗拒，選擇沈溺於家中就不難了解了。

那麼，如何幫助青少年跳脫「一天過一天，不想長大、不想負責」的樣態，遠離青年“NEET”魔咒呢？建議如下：
１．培養自信力，讓少年愛上自己：支持、滋養少年的能力，對於巳經展現的能力大大的鼓勵。
２．發展勇氣力，讓少年為自己加分：讓少年嘗試體驗各種經驗，積極從生活中自我探索，以發掘屬於自己的天才能力。
３．提昇少年覺知力，讓少年感性與理性全然發展：取代全面性的命令與指導，常用開放式對話幫助少年對於自己的情感、想法、行動有全面性理解，進而對社會和自我能有客觀、清醒地認識。
４．蘊釀少年復原力，讓少年的未來不是夢：幽默對待每一次失誤，讓失敗成為學習，而不是恐懼。

青少年是由兒童轉為青年的關鍵期，也是再次建構自我及統整自我的好時機，讓青少年的生命因注入自信、有勇氣、可覺知、能復原，將遠離“NEET”的灰暗，充滿活力的亮起來。

~摘自 風和日麗：一個社工師的海角七號

親職不歸路

生、育、教、養是件繁複、瑣碎的事，親職也是一個不可逆的角色，承擔親職需要勇氣、耐心與智慧。小女自從由幼稚園畢業後，原本充滿活力、可以大聲說「再見」的她，到新的安親班變成淚眼婆娑的娃兒，如同許多雙薪家庭，夫妻雙方職場工作時間長，安親又是不得不的選擇。

「你陪我去，不可以離開。」所以請了假，陪了半天。「一定要早點來接我。」所以與先生協商其中一個人都能於六點前到場。「我不喜歡安親班的菜，都不像幼稚園的。」除了感同身受無法吃到「幼稚園」味道的失落，也陪女兒提出需要讓安親班理解。「老師都叫我不要哭，可是我忍不住。」所以幫助女兒同老師說，哭哭時自己只需要抱抱與加油就能繼續面對挑戰。

好不容易，女兒和老師、煮飯阿嬤的「手」與「心」握上了，心想接下來到安親班，接到的是笑臉吧！

沒想到，迎面而來的卻是沈甸甸的表情：「不知道為什麼有個小朋友對我好兇，和她打招呼就瞪人，好奇怪。」

看著眼淚又撲通掉下來的女兒，我倒吸一口氣，頓時非理性地冒出一坨煩悶感，心想：「一直期待別人如我所願的反應，一直拿過去的經驗比較，怎麼可能適應新的環境呢！」就在衝口而出前，也想到「問題是什麼？女兒需要什麼？如何做才能增加孩子自己解題的能力？」的想法，說時遲那時快也閃入腦中。

在說「我的情緒」與談「你的需要」的十字路口，當我選了後者，智慧也隨之而來。仔細聽完女兒描述的情境，記起了我們曾看過的一部日本卡通「我要第五名」，主角律子因為肢體障礙，老師要求大家多多照顧，因而引起同學笑子吃醋，在擔心不被注意下轉而欺侮律子，到最後律子在心理師幫助下，了解笑子的心理障礙後，因而接受自己的障礙，勇敢交朋友的過程。當時女兒很受律子感動，於是提醒女兒：「因為剛來哭哭，老師較多關照，朋友的心情會不會如同笑子一樣，吃妳的醋呢？」。

久違的燦爛笑容，終於綻放：「對喔！我好像律子了，也許朋友真的有她的心理障礙。」。女兒從原來〞我好可憐〞，到抬起頭看看別人的困難後，沈甸甸的表情也變得雲淡風清。

相信女兒適應小學之路又進了一歩，當然也確信「麻煩事」不會變少。

刊於2006.10.03自由時報家庭兩性版

摘自 風和日麗：一個社工師的海角七號

讓家充滿愛、歡笑與生命力

揮別了吵雜紛亂的2008，在迎接可能必須勒緊褲帶的2009，您是否許下了來年的願景？！
「健康、平安就好。」
「有個頭路做！」
「政局安定，不要再吵來吵去！」
「家和萬事興！」
「孩子能處理自己的功課，不用我盯，就謝天謝地了。」
「找到真命天子(尋到美麗佳人)！」、「生個寶寶！」、「買個房子！」、、、當所有計時器，在倒數5、4、3、2、1的這一刻，我心中也在思索這個問題。在這個成為全職家庭主婦及社區工作者的第一個新年，我的新希望是什麼呢？我的答案是：
盡可能地讓自己有健康的身、心、靈，使自己有足夠的能量，讓自己和大家的「家」，充滿愛、歡笑和生命力！為什麼是「愛」、「歡笑」和「生命力」呢？因為，我認為：

愛，可以─讓人從心滿足，喜歡自己。
讓人對自己揚信心，願意給與分享。
讓人學會珍惜自己，並對自己的生命負責。

歡笑，可以─使人幽默，容易面對挑戰。
使人放鬆，滋生創意。
使人褪去僵硬，身、心、靈展現彈性。

生命力，可以─像小草般地「大風起把頭搖一搖，風停了又挺直腰，大雨來彎著背讓雨澆，雨停了抬起頭站直腳。」
在面對人生大大小小挫折時，有復原的韌性。當一個家充滿愛、歡笑、生命力的原素時，我相信不管家的外型漂不漂亮，
不管家的結構是雙親、單親、、，
也不管家的組成是本籍或外籍，
更不管家的人數有多少，生活在裡頭的人，就能被滋養！對！就是滋養，
一個被滋養的老公，會更樂於當英雄，衝鋒陷陣。在努力自我實現之時，心甘情願承擔當先生、當爸爸的角色，保妻衛子。
一個被滋養的老婆，心中會洋溢幸福和快樂，內在更能產生源源不絕的能量，關照家人。
一個被滋養的孩子，從確信自己被愛，展現信心，勇敢學習，珍惜自己，關心別人。這樣相互滋養的家人，將形成大而無比的支持力。縱使，外在環境多麼險惡，相信，大家會更有力量挺過。所以，迎接2009，我許下一個蝴蝶效應「讓家充滿愛、歡笑與生命力」。我將，從自己開始，身體力行。

到
結合一群義工，涓滴成河，推展社區運動。終至形成一股由愛、歡笑與生命力形成的正向社會力。

摘自 風和日麗：一個社工師的海角七號

開啟「自律P.D.A.」密碼

如何開啟孩子「自律P.D.A.」的密碼？

請父母依循以下操作程序：
程序一：當問題發生時，先別急著告訴孩子怎麼做，請問問孩子：「在這樣的狀態，你想要什麼？」
程序二：問孩子：「怎麼做會接近自己的希望呢？」
程序三：找到具體可行的方式時，鼓勵孩子實際做做。
程序四：過程中，孩子很棒的地方，請明白告訴他。
程序五：挫折的部分，安慰孩子並激勵孩子「找到失敗的地方，就是贏家。」
程序六：找到新的方法，再一次操作。

雖然，陪孩子養成一個特屬自己的「自律P.D.A.」需要練習、需要時間，需要深呼吸。可是，這個冒險放手讓孩子自己操作，忍耐與等待的投資，卻是孩子一輩都受用的財富。讓我們一起努力，培育孩子成為自己個人全方位的助理，讓「自律P.D.A.」永遠跟隨著孩子，源源不絕在生活、學習、情感、人際上困擾時，能想清楚自己要什麼，而計畫它、做它、評估它，碰到挫折也有鼓勵自己再一次行動的能量與智慧。

選自 風和日麗：一個社工師的海角七號

開啟「自律P.D.A.」密碼

您聽過「自律P. D. A.」嗎？

喔！就是那個可以無時無刻靈活管理自己的行事曆、通訊錄、理財等事務，甚至可以上網、通訊傳真與外面的人接軌。想休息時，還可以用它玩個小遊戲，舒解壓力的「個人數位助理」(Personal Digital Assistant)嘛！

No、No、No！「自律P. D. A.」不是外來的電子配備，而是能引領孩子走向自律的人生的內在配備。它指的是：
P：Plan，能思慮清楚自己要什麼，排列先後順序，並擬定可達成的計畫能力。
D：Do，有勇氣實際做做看。對！就是持續不放棄地邊做邊評估，不斷檢視過程或結果是否是自己喜歡和接受的。
A：Appreciate，指的是能欣賞、讚美自己很棒的地方，挫折時，激勵自己再一次修正挑戰的能力。

有了「自律P.D.A.」，可以讓孩子學習時間管理、自主學習、管控慾望、調整情緒、自理生活與管理人際的問題，成為自己永生的好幫手！怎麼說呢？以學習數學為例，當孩子好想數學好，又不想花時間，只想躲開的問題時，會用「自律P.D.A.」自主學習的孩子，將能想一想：真正不想碰數學的心情是什麼？自己想要在數學學習上得到什麼感覺？用什麼方式自己愉快又有能量面對數學？嘗試為自己找一個小小的目標做做看，再評估自己的心得，有一點成果時，能激勵自己。 失敗時，也可以用放大鏡，勇敢找找問題是什麼，再試一次。所以，當孩子把面對數學自主學習能力，擴展到面對生活所有的事和煩惱。那麼，孩子的人生將令我們放心。

您的孩子目前「自律P.D.A.」能力，發展的如何呢？

是生活一團亂、時間管理差、物質慾望無法控制、動不動就亂發脾氣呢？

還是能處理好自己的生活環境、在睡前可以把功課、遊戲做完、能管理自己的零用錢、能明朗表達自己的意見，有和諧的人際關係呢？

若是後者，恭喜您和孩子。假若較是前者，也請您別擔心，從現在開始，陪孩子開啟他個人的「自律P.D.A」吧！

選自 風和日麗：一個社工師的海角七號

龜兔賽跑外一章

都聽過龜兔賽跑的故事吧！
慢吞吞的烏龜，不辭辛勞，持續一步一腳印，終於贏了大意失荊州的兔子。

現在，我們來讓故事延展── 話說兔子賽後非常懊惱，痛定思痛，覺得自己太輕敵。反躬自省，發現只要保有一貫能力和警覺，烏龜怎麼可能捷足先登咧！ 兔子鼓起勇氣，邀請烏龜再來賽一場。果真兔子這次遙遙領先。 不過，烏龜也不是省油的燈。不甘心，再回下一個挑戰書。 這次烏龜選了有湖的場地，請兔子到山的另一頭進行比賽。 花了三小時，烏龜首先抵達終點。而兔子則被困在路線必經之地的大湖邊，過不了湖。 接下來，來個更有趣的發展。 兔子打從心底佩服烏龜的機智，提著禮物，登門拜訪。居然，約了烏龜闖天下、闢藍海。 烏龜欣喜兔子的賞識，二話不說，與兔子成了超級麻吉。 他們互助合作，一起上山下海。於是，龜兔足跡，得以拓展到更廣更遠的世界。

龜兔紅海廝殺的戰役，在他們雙方學會欣賞彼此，最後轉為藍海的雙贏。

也因為不是一次定生死的局限思維，我們有機會看到兔子勇敢面對挫折，想清楚為什麼跌跤，再次嘗到成功的甜美。也才能目睹烏龜冷靜評估，自信的找出自己的長才，繼續挑戰，讓兔子甘拜下風！

我想，我們與孩子的人生，也絕對不會只有一場成長戰役。 若，烏龜和兔子是用不放棄、勇於面對問題、自信的評估局勢及願意合作共享成就，不斷刷新和締造故事新的風景和可能性。那麼，我們又是用什麼心態在面對「人生賽局」？孩子又是如何繼續寫他們的「人生故事」呢？ 讓孩子喜歡並信賴自己、找出優勢的能力，並自律地管理自己，做出最好的決定，努力實錢，成為自己人生賽局的最後贏家。相信是每一位父母都關心與期朌的。

但是，父母如何執行這個大志業，也著實令家長一個頭二個大。尤其，再看到孩子：常一會兒要這、一會兒要那，到最後沒有一件事完成，沒有一個學會的本事。碰到壓力和挫折，就沈溺於電玩、網路、漫畫的虛擬世界中找樂趣，完全不管現實課業、生活該做的事。只想、只說、只抱怨，行動卻從不做做看。更是擔心與煩惱！和大家分享，有個絕招，就是：當孩子常會想〞自己想要〞過什麼生活、要享受什麼感覺，喜歡自己是一個什麼樣的人時，上述的問題就會慢慢解決。

在此建議爸爸、媽媽在生活中可以常常做做下列的事：

1. 常常問孩子「你想要什麼？」
2. 陪孩子看─看現在所做的事，是使自己接近，還是遠離想要的事情呢？
3. 當孩子的行動朝向想要的方向時，大大的鼓勵孩子。
4. 當孩子的行動背離自己要的目標，再次陪孩子確定是否目標太大，不易達成。或是這個目標真的是自己想要的嗎？
5. 把決定權交給孩子，陪孩子充份感覺各種決定的結果，以提高孩子對自己生活的感知。

每天涓滴地，從小培養孩子確認自己想要什麼，鼓勵孩子自己去行動、評估自己、激勵自己，相信未來孩子就能充滿彈性面對他的人生賽局，自律地為自己寫下精彩的故事。

選自 風和日麗：一個社工師的海角七號

為孩子投資自律非他律

我在大學任教的時候，與學生約定期中交學習報告，但是到了要交報告的時間，卻聽到這樣的聲音：
「我太忙了，所以沒時間寫報告。」
「老師沒說怎麼寫，所以我寫不出來吔！」

還有人是沒有封面，沒有標題也沒有裝訂，就交出好幾張分散的單張內容。

天哪！這完全是「我等著你告訴我，做什麼？什麼時候做？怎麼做？」的學習態度，而他們目前都是大學生吔！到底是什麼原因造成這些應該是充滿樂情、積極主動、求知若渴的大學生，變得消極被動、等著別人告訴自己怎麼辦的年輕人？我想了想，也許是「他律」教育下的典型面貎。

面貎一：被動
總覺得自己受環境左右、無法獨立思考，到最後無法產生主導或推動事情進展的能量。這樣的孩子，通常是事聽從父母、老師的安排，遇到問題時，經常被越俎代庖，久久之就養成習慣別人解決問題的生活模式。

面貎二：反抗
與面貎一極相反的，在大人想要掌控一切，希望「照我的話去做」的要求下，慢慢陷入情緒性反抗，一股腦兒為反對而反對，彷彿反對才能証明自己的存在。於是漸漸形成，常常用有形無形「舉起拳頭或中指」的方法面對生活。

面貎三：逃避
在乎別人的感覺，多過自己的想法。覺得與父母意見不同會被責罵、或擔心被遺棄，不知道如何面對，但內心又想做自己。在無法明目張膽的自我主張下，常選擇逃離責任，或帶著莫名的罪惡感偷偷做。

三種型態，相信都不是父母希望看到的演變，更沒有父母在「教養」時，是以教出「被動」、「反抗」、「逃避」的孩子為目標。

但是，我卻不斷發現，有許多這樣的青年人。

也許，他們沒有機會在幼兒、兒童時期體驗自律的學習，而延宕至青年、成年期，必須在情感上、職涯上、人際上受苦，以較高成本代價，學習「自律」的能力。甚至，錯以為「自律」就是不管別人，而造成與父母的對立或情緒上的衝突，形成緊張的親子關係，讓身為父母的人不僅無奈，也感到十分挫折。

因此，當孩子童年時期出現〞總是拖到最後一刻才做功課！〞的學習態度時，父母能「花費」時間與智慧，嘗試學習避免一出口就說：「就是先做功課，其它免談！」我定規則的他律教養方式，轉移到幫助孩子自己定規則，如：「想要遊戲，也必須時間內完成功課，你打算怎麼辦呢？」的自律教養方式，才可能讓孩子在成長過程中，一點一滴累積「知道自己想要什麼？為自己設定執行目標、嘗試行動、評估修正」自主自律的能力。

否則，就得於孩子展翅啟航的年歲，支付高額學習自律的代價嘍！

選自：風和日麗：一個社工師的海角七號