Patrick Henry Hughes

又是一個感動的故事，爸爸媽媽與小孩間存在著的關係就是這麼細膩。真是用心良苦。
感恩Sandy的分享囉。
http://www.youtube.com/watch?v=9xwCG0Ey2Mg

地震來時躲在「生命三角」內存活機會最大！

感恩義興的分享囉！ ！

地震來時躲在「生命三角」內存活機會最大！ 我叫道格•庫普（Doug Copp）。是世界上最有經驗的救援小組─美國國際救援小組（ARTI）的首席救援者，也是災難部經理。本文中以下信息能在地震中挽救生命。

我曾經和來自60多個不同國家成立的各種救援小組一起工作過，曾在875個倒塌的建築物裡爬進爬出。在聯合國災難減輕（UNX051-UNIENET）小組中我擔任了任期兩年的專家。從1985年至今，除非同時發生了多個災禍，我幾乎參與了每一次重大的救援工作。

1996年，我們用我創立且被證明是正確的方法製作了一部電影。土耳其政府、伊斯坦布爾市、伊斯坦布爾大學及ARTI聯合製作了這部科學研究影片。我們模擬摧毀了一座學校，和一個裡面有20個人體模型的房屋。10個人體模型用「蹲下和掩護」方法，另外10個模型使用我的「生命三角」的求生方法。模擬地震發生後，我們通過倒塌的碎石慢慢進入建築物，並拍攝和記錄了結果。

在一個可直接觀察到及科學的條件下，這部電影拍攝了我使用的求生技術。結果顯示那些用「蹲下和掩護」方法的人存活率是零，而那些使用「生命三角」的人能夠達到100%存活率。已有上百萬人在土耳其和歐洲、美國、加拿大和拉丁美洲的電視節目看過這部片子。

我曾進入的第一個建築物是在1985年墨西哥地震中的一個學校。每個孩子都在課桌底下。每個孩子都被壓扁了。他們如能挨著課桌的走道里他們躺下，就有生還的希望。我不知道孩子們怎麼會被誤導要躲在某物體的下面。簡單地說，當建築物倒塌落在物體或家具上的屋頂重力會撞擊到這些物體，使得靠近它們的地方留下一個空間。這個空間就是被我稱作的「生命三角」。物體越大，越堅固，它被擠壓的餘地就越小。而物體被擠壓得越小，這個空間就越大，於是利用這個空間的人免於受傷的可能性就越大。

下次，你在電視裡觀看倒塌的建築物時，數一數這些形成的「三角」。你會發現到處都有這些三角。在倒塌的建築物裡，這是最常見的形狀。幾乎到處都有。我培訓Trujillo（人口約為75萬人的地方）的消防部門，教導人們如何求生，如何照顧他們的家人，以及如何在地震中援救他人。

Trujillo消防部門的救援總負責人是Trujillo大學教授。他陪伴我同行，他說：「我叫Roberto Rosales，我是Trujillo的首席救援者。我11歲時，我被陷在一幢倒塌的建築物裡。就是發生在1972年的那場地震中，當時有7萬人死亡。我利用我哥哥摩托車旁的『生命三角』保住了生命。我的朋友們，躲在床下，桌子下的人都死了，我可以稱作是『生命三角』活生生的例子，而我那些朋友是「蹲下和掩護」的例子。」

道格觀察到地震中的自救10項要領：

1. 當建築物倒下時，每個只「蹲下和掩護」的人都幾乎全被壓死了。而那些躲到物體，如桌子，或汽車下躲避的人也總是受到了重傷或死亡。


2. 貓，狗和小孩子在遇到危險的時候，會自然地蜷縮起身體。地震時，你也應這麼做。這是一種安全的本能。而你在一個很小的空間裡便可做到。靠近一個物體，一個沙發，或一個大物體，結果它僅受到輕微的擠壓。


3. 在地震中，木質建築物最牢固。木頭具有彈性，並且與地震的力量一起移動。如果木質建築物倒塌了，會留出很大的生存空間，而且，木質材料密度最小，重量最小。磚塊材料則會破碎成一塊塊更小的磚。磚塊會造成人員受傷，但是，被磚塊壓傷的人遠比被水泥壓傷的人數要少得多。


4. 如晚上發生地震，而你正在床上，你只要簡單地滾下床。床的周圍便是一個安全的空間。


5. 如地震發生，你正在看電視，不能迅速地從門或窗口逃離，那就在靠近沙發，或椅子的旁邊躺下，然後蜷縮起來。


6. 大樓倒塌時，被發現很多人在門口死亡。這是怎麼回事？如你站在門框下，當門框向前或向後倒下時，你會被頭頂上的屋頂砸傷。如門框向側面倒下，你會被壓在當中，所以，不管怎麼樣，你都會受到致命傷害！


7. 千萬不要走樓梯，因樓梯與建築物搖晃頻率不同，樓梯和大樓的結構物會不斷發生個別碰撞。人在樓梯上時，會被樓梯的台階割斷，會造成很恐怖的毀傷！就算樓梯沒有倒塌，也要遠離樓梯，哪怕不是因為地震而斷裂，還會因為承受過多的人群而坍塌。


8. 儘量靠近建築物的外牆或離開建築物。靠近牆的外側遠比內側要好。你越靠近建築物的中心，你的逃生路徑被阻擋的可能性就越大。


9. 地震時，在車內的人會被路邊墜落的物體砸傷，這正是Nimitz Freeway路上所發生的事情。San Francisco地震無辜受害者都是呆在車內。其實，他們可簡單地離開車輛，靠近車輛坐下，或躺在車邊就可以了。所有被壓垮的車輛旁邊都有一個 3英呎高的空間，除非車輛是被物體垂直落下。


10. 我發現，在報社或辦公室裡堆有很多報紙的地方，通常會好些，因為報紙不受擠壓。你在紙堆旁可找到一個比較大的空間。

美國國際救援小組（ARTI）網址：http://www.amerrescue.org/

幸福課

最近從好友處收到一封信，還蠻值得收藏，就看看囉，也許有些啟發!!

哈佛大學今年最受歡迎的一堂課-幸福課

猜猜看，哈佛大學今年最受歡迎的是那一堂課？答對了嗎？最夯的選修課是「哈佛大學今年最受歡迎的是那一堂課」，聽課人數超過了王牌課《經濟學導論》。而教這門課的是一位名不見經傳的年輕講師，名叫泰勒.本－沙哈爾。

泰勒.本－沙哈爾自稱是一個害羞、內向的人。「在哈佛，他第一次教授積極心理學課時，只有8個學生報名，其中，還有2人中途退課。第二次，他有近400名學生。到了第三次，當學生數目達到850人時，上課更多人的是讓他感到緊張和不安。特別是當學生的家長、爺爺奶奶和那些媒體的朋友們，也開始出現在他課堂上的時侯。」

我們來到這個世上，到底追求什麼才是最重要的？他堅定地認為：幸福感是衡量人生的唯一標準，是所有目標的最終目標。

「人們衡量商業成就時，標準是錢。用錢去評估資產和債務、利潤和虧損，所有與錢無關的都不會被考慮進去，金錢是最高的財富。但是我認為，人生與商業一樣，也有盈利和虧損。」

「具體地說，在看待自己的生命時，可以把負面情緒當作支出，把正面情緒當作收入。當正面情緒多於負面情緒時，我們在幸福這一『至高財富』上就盈利了。」

所以幸福，應該是快樂與意義的結合！一個幸福的人，必須有一個明確的、可以帶來快樂和意義的目標，然後努力地去追求。真正快樂的人，會在自己覺得有意義的生活方式裡，享受它的點點滴滴。」本－沙哈爾希望他的學生，學會接受自己，不要忽略自己所擁有的獨特性；要擺脫「完美主義」，要「學會失敗」。

泰勒.本－沙哈爾還為學生簡化出10條小貼紙：

1. 遵從你內心的熱情。選擇對你有意義並且能讓你快樂的課，不要只是為了輕鬆地拿一個A而選課， 或選你 朋友上的課，或是別人認為你應該上的課。
2. 多和朋友們在一起。不要被日常工作纏身，親密的人際關係，是你幸福感的信號，最有可能為你帶來幸福。
3. 學會失敗。成功沒有捷徑，歷史上有成就的人，總是敢於行動，也會經常失敗。不要讓對失敗的恐懼，絆住你嘗試新事物的腳步。
4. 接受自己非完人。失望、煩亂、悲傷是人性的一部分。接納這些，並把它們當成自然之事，允許自己偶爾的失落和傷感。然後問問自己，能做些什麼來讓自己感覺好過一點。
5. 簡化生活。更多並不總代表更好，好事多了，也不一定有利。你選了太多的課嗎？ 參加了太多的活動嗎？應求精而不在多。
6. 有規律地鍛煉。體育運動是你生活中最重要的事情之一。每週只要3次，每次只要30分鐘，就能大大改善你的身心健康。
7. 睡眠。雖然有時「熬通宵」是不可避免的，但每天7到9小時的睡眠是一筆非常棒的投資。 這樣，在醒著的時候，你會更有效率、更有創造力，也會更開心。
8. 慷慨。現在，你的錢包裡可能沒有太多錢，你也沒有太多時間。但這並不意味著你無法助人。 「給予」和「接受」是一件事的兩個面。當我們幫助別人時，我們也在幫助自己；當我們幫助自己時，也是在間接地幫助他人。
9. 勇敢。勇氣並不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍依然向前。
10. 表達感激。生活中，不要把你的家人、朋友、健康、教育等這一切當成理所當然的。它們都是你回味無窮的禮物。記錄他人的點滴恩惠，始終保持感恩之心。每天或至少每週一次，請你把它們記下來，並即時表達您的感激之意。

兩岸教育交流

台北市婦女會舉辦兩岸教育交流座談會臺北大學校長侯崇文表示唯有教育才能使錯誤的觀念改變，幫助偏差行為者改過自新。生活教育是教育中頗為重要的一環。

侯校長指出，北大重視生活教育，因生命是由希望、服務人群、追求真理、對自己有信心建構而成，當人改變對自己的態度，看到自己的重要性，所有問題都會一一被克服。生物與理性因素當中可以看到人的兩種天生本能－對性與快樂的追求，當人過度追求性與快樂將會導致懶惰，所以需藉由理性的壓抑與社會標準，定下適度的規範，讓人遵從。

臺北大學社工系陳阿梅老師表示，社會化的基本是家庭，在家庭中如何與他人相處、是否被接納將是踏入社會過程的縮影。陳老師並提到家庭功能的重要性，說明家庭是兒童建立自我概念的地方，而親子溝通更是親子教育與和諧的重要關鍵；親子溝通的重點在於雙贏，而非說出自身想法就好。

陳阿梅老師表示，孩子是上帝給予的最好禮物，了解孩子的基本特質，有助於兩代溝通，也可紓解父母需要無所不能的壓力。陳老師最後以標的式育兒5L最結尾，分別是愛、限制、學習、自由與責任，每個孩子都有被愛並自由學習的權利，但為了保護孩子的安全和適當發展，需給予實際、彈性的一定限制，而孩子在自由選擇學習的過程後，需要對自己的行為負責。

3L『Love、Laugh、Life』親職教育與家庭支持中心主持人暨實際大學社工系老師林麗玲強調兒童教育是「幸福的志業」，希望孩子都「健康」與「快樂」成長，習得讓自己「幸福」的能力。

林麗玲老師表示培養兒少幸福感需先滿足其內在因子，愛、責任、自信、耐挫力、幽默、學習力六點。而培養兒少幸福感，是一件有意義的事情，當兒少感到幸福後，會將此幸福發揚，傳承給他人。林老師根據實際經驗表示，若學習只藉聽覺，將難以完全吸收，改以實際操作、身體感覺習慣將會是更有效的學習方式，所以發展出了動態助人法的三層次，教育、輔導與治療。

PChome新聞

http://news.pchome.com.tw/society/commonsdaily/20100104/print-12625491394578344002.html

台北市婦女會 山東省婦女兒童活動中心訪問團 兩岸教育交流座談會

【台北訊】台北市婦女會日前接待來自山東省婦女兒童活動中心訪問團，舉辦兩岸教育交流座談會，針對「子女教育與成長」，提供兩地經驗與作法，希望能夠藉由相互學習，提昇兒童教育品質，共創和諧幸福家庭。

台北市婦女會理事長陳淑珠致力發揚家庭價值、提升親子教育，本次藉由山東省婦女兒童活動中心訪問團來訪，舉辦兩岸婦女交流座談會，特別邀請國立臺北大學校長侯崇文、台北大學社工系陳阿梅老師及3L「Love、Laugh、Life」親職教育與家庭支持中心主持人林麗玲老師，與山東省婦女兒童活動中心的師長們進行兩岸婦幼學術與實務等相關經驗交流。

侯崇文表示，子女教養的要務是：引導子女快樂學習，讓子女健康成長。父母、學校老師、同學及朋友，都可以影響子女的成長和人生。真正改變自己的是自己本身，因此一定要灌輸子女珍惜生命和尊重自己的觀念。陳阿梅老師提到家庭功能的重要，說明家庭是兒童建立自我概念的地方，而親子溝通更是親子教育與和諧的重要關鍵。林麗玲老師強調兒童教育是「幸福的志業」，台灣的幼兒教育是以「輔導」方式為主，提供充分的環境讓孩子在學習中摸索自己的興趣、喜好，進而養成讓自己「幸福的能力」。山東省婦女兒童活動中心主任張永乾表示，大陸的幼兒教育是以照顧及教導為主，不像台灣是以「輔導」方式，啟發孩子的興趣與能力，此行收穫良多，希望未來能有機會再次與婦女會舉辦座談會。

台北市婦女會近年來積極從事兩岸交流，此次擴大規模舉辦兩岸教育座談會，邀請各界學者專家參與，希望能夠喚起社會對於兒童教育的重視，發揮家庭功能與價值，才能建立美滿的家庭與和諧的社會。（謝鎰年）

經濟日報2009.12.15

http://edn.gmg.tw/article/print.jsp?aid=216791&cid=16

非你不可─父親

記得聽過一個土著的儀式，儀式的大意是這樣：小男孩到了難以管束的年齡（約指青少年期），便會有幾個族中勇士在一個風和日麗的早晨來到小男孩家。這些男人全身赤裸，只在身上用自己的鮮血黏上一些白鳥的軟毛。他們手中揮舞著牛吼器，代表著精靈的聲音，而這些男人是以神靈的身份來的。此時，男孩首先會向他的媽媽尋求庇護，她會假裝試著要保護他。但是男人直接就帶走他，去經歷象徵一連串成年活動的洗禮，割包皮、喝人血等。就像在孩童時代喝媽媽的母奶一樣，現在要喝男人的血，才能轉變成有勇氣的男人。在這樣的儀式中，小男孩從此意識性地在行動上要蛻變成一個善戰智勇的社會男人。

想著這幕圖像，心中不免有一個念頭：小男孩有勇士們引領進入社會及生命的新領域，那麼我們的孩子的引航者在那呢？那位智慧勇士是誰呢？父親（爸爸），對就是父親。儀式中所象徵的能量在現代的社會裡最能勝任的就是父親了。怎麼說呢？

我有一位朋友，家種了一株桔子樹，因為近日天氣多變，時而颳風下雨、時而太陽剛烈，所以桔子樹的果實及葉子掉了一些，我的朋友很心疼地趕緊拿了塑膠袋把樹包住，免得被大自然傷害。然而，他的先生卻認為此刻桔子樹需要的是從根而來的水份，才能得到根本的滋養，才有能力抵擋外在的侵害，自然的雨水正是桔子樹要的，包住它反而無助於生長。到底桔子樹需要什麼呢？我想視情況而定，當風大雨強時，給些輔助性的保護，其它時候桔子樹也得自然體驗，獨立生長，所以二者配合照顧桔子才可長得好吧！

這也讓我想到，就像這棵桔子樹般，我們的孩子除了保護之外，也需要增強與自然的試鍊，才能有自信，有力量的生存。也因如此，自然也安排了二種力量在在孩子身邊。也就是生命中兩個極重要的人─父親與母親─分別扮演著保護及教育、社會化的力量。由於天性使然，一位母親會自然的呈現母性（包容、體貼、溫柔、、、）的保護面（像前例中的我的朋友），孩子由此得到情感的滋養。但除此之外，孩子也需要父性（理性、研究、勇氣、、、）的特質的注入啊！有機會發現從根而來的能力及自己的力量（像前例中朋友的先生），孩子才能發展自己的潛質。當然，這些男（父）性及女（母）性能量都是一個人在成長中需要培養的全人能力，所以在教養的過程中這兩種能量是缺一不可的。但是，如同許多人一樣，成長過程中，往往比較容易得到母親的呵護與照顧，而父親則因為許多因素而缺席。

這些原因包括：

1. 傳統價值觀：男主外，女主內的想法根植在心中，對男女的角色期待是媽媽在家裡負責家務，因此教養責任都由媽媽來擔負，而爸爸主要的責任在維持家計，但是在現在的社會，雙薪家庭的興起使得家庭結構起了變化，從原來的大家庭變成小家庭，在父母雙方都投入工作的情況下，父親已被要求介入育兒的行列，但在父親所要扮演的所有角色（包括：兒子、先生、父親、朋友、職業角色、、、等）尚未能統整並適當的詮釋之際，被歸類為家庭內部的〞父親〞角色是最容易被忽略與放棄的。
2. 角色認同：以前自己在當小孩時，對父親的印象就是兇兇的、有距離的、高高在上的，不斷的被要求，心情很少能夠與父親分享或得到他的認同，很自然的對父親角色的認同及學習會受過去經驗的影響，因此，當有一天自己有了小孩時，也不知道如何與孩子相處。
3. 工作型態：由於現代的商業發展，使得父親的工作地點不再侷限在居住地點附近或是國內，所以無形中減少了許多與孩子相處的機會，扮演父親角色的時間也相對的減少。
4. 夫妻關係：很多時候，當父親與孩子之間有衝突時，母親總是像母雞護著小雞一般，常常太感情化或失去原則的坦護孩子，使得父親在心理上感到孤單與挫折，而影響到夫妻之間的關係，可能會更想突顯自己的能力，而更往外面的事業去發展，因而退出家庭內應扮演的角色。所以父親容易成了賺錢、忙碌、嚴肅的、令人害怕，難以接近、、、的代名詞，而父親對人的積極性意義─包括：父親是力量及權威的象徵，來自父親的肯定與認同，孩子將有自尊與自信，情緒也會比較穩定，把能量放在學習上；父親的理性、有法則、勇敢的特質，會讓孩子習得面對問題的能力；父親示範良好的夫妻關係，營造安定的家，會使得孩子擁有安全感及歸屬感等方面就無法發揮。於是乎，現代的人（孩子）幾乎失去了生活的方向，失去了父性能量注入的儀式過程。

父親對孩子的影響性和重要性是不容質疑。幾年前曾經大力提倡〞爸爸回家吃晚飯〞，在現在看來已經不夠，而是要換一個思考角度，也就是將小孩當成一份事業來經營，善用自己天生的能力（智慧、理性、勇敢等），理解孩子的需要，去做對孩子生命發展有意義而且有幫助的事，而成為小孩的燈塔。在我們探討用什麼思考點及方法去成就這份事業，並發揮我們的天職前，我們先來看看到底父親的角色對學齡前的孩子的意義是什麼？在這個時期的孩子（三至五歲）正在發展對性別角色的認同，而這個性別角色的認同對自我概念的形成有著深切的影響。對小男孩來說，很希望仿同父親，會學著爸爸拿公事包上班的樣子，若父親終日忙於工作，男孩子和父親相聚的時間少，他將失去可以不斷的與你接觸，以學習成為一個男性的機會。父親對小女孩來說，他的重要性與男孩相等，因為父親是她生命中第一個接觸到的男人，這個父親的形象，很有可能成為以後選擇丈夫的標準，如果她很少看到你，則這個形象就會相當模糊，她需要不斷地和父親接觸，來塑造未來丈夫的典型，而生命中的第一個男人，能對她關心和愛，將使得她們喜歡像媽媽一樣（不用擔心你會被搶或害怕搶你的後果）而能順利的認同女性。
由上述可知，一個父親對孩子的影響是深遠的，如何在這個時代扮演一個新好爸爸，真是不簡單，怎麼做呢？
在此提供一些原則給您做參考：

1. 當自己的加油站：從太太懷孕的那一刻就是當爸爸的開始，這時候你的太太會用大部份的能量來調適身心，偶而會忽略了你，這一刻也就是開始當大人，開始關照另外一個生命，及關照自己的開始。記得常常為自己加油，讓自己在有充分的能量之下，去關照新的開始。
2. 抱持永遠的學習心：世界上沒有任何人生來就是好父親，必須透過不斷的學習，具有耐心與愛心，碰到與孩子有關的新的事物及新的課題時，能夠永遠保持一顆研究的心，去探求每一個行為背後的含義及發展需要。
3. 正視每一個與孩子相處的時間：成為好爸爸的條件不是你與孩子相處的時間的長短，而是相處的品質而定，十分鐘全心和孩子在一起，傾聽他說話，陪他玩他想要玩的玩具，比一個小時跟他在一起，可是你卻在看報還要有價值。
4. 成為孩子永遠的後盾：讓孩子感受到有一個爸爸會保護他不會受到外界的威脅和可以一起對抗內在的恐懼。絕對不是用否定、冷漠、嘲諷、忽視、恐嚇、處罰等拒絕的態度來面對孩子，使得孩子呈現懦弱、無自信或對權威和社會規則極度反判的模樣。
5. 和另外一半成為共同合作體：學習和太太分工，一個爸爸不應太晚介入育兒的工作，因為對一個我們很少親密接觸的人來說，會產生距離感，當然孩子也是一樣。

另外，常常告訴太太你的困難，如：「當我和孩子有衝突時，若此時你一直護著孩子，不斷指責我，會讓我失去理性的憤怒，認為你和孩子一國而更想罵孩子，結果原來的教育方向就變質了。」並告訴太太你的希望。如：「拜託當我教育孩子時，若孩子哭哭鬧鬧，請以客觀的角度支持我，告訴孩子不要以哭鬧的方式，而用說的方式將心中的想法表達，讓爸媽知道。謝謝你！」孩子需要一個肯扮演父親角色的爸爸，這個爸爸不需要什麼都厲害，所需要的只是要能感受到孩子有什麼需要，以及願意做孩子可靠的人生嚮導和友好的侍衛，當然這些是可以不斷在生活中嘗試，並可以修正的過程，能謹記這些，必定能成為孩子心目中的好爸爸。

by Lillian

「一次一件事」啟動孩子的自律

當父母真正觀看自己的欲念，自律地「一次教育一件事」，那麼孩子的「自律」就指日可待。
「孩子認真、負責。」是所有為人父母的渴望。但是，苦於孩子拖拖拉拉，不隨時盯著寫功課，就會發生超過12點才睡慘劇的父母親，卻也多的令人驚嚇。

時間管理、學習自律的親子戰爭，到最後就是「小孩黑輪眼」對「老媽、老爸的熊貓眼」；「學習無樂趣的孩子」對「煩噪、吼叫與不自由的家長」。更麻煩的是，父母還會常常得到孩子大方的丟來「我不會」、「我不在乎」的贈品哩！

為什麼想讓孩子快快完成，而，孩子卻是離「自律」越遠呢？
透過自己當娘及和許多父母親工作的經驗，我發現〞父母想要的太多〞，常常是阻斷孩子學習自律的禍首。
怎麼說呢？請看下列父母面對孩子寫功課、學習的鏡頭：




有意無意抗拒學習自律，以黏住父母的「關愛」

嘿！親愛的爸爸、媽媽，請再看一下上面「父母想要教育的念頭」。有沒有發現當我們想要的太多，就容易發出複雜的教養訊息，失去教育焦點，而孩子花心思懷鬼胎，無法「專注」了解「目前的行為和結果間的關係（如：應該做的事我拖拉越久，就沒辦法也沒時間做我喜歡的事了。）」，學習再次負責任為自己做一個自己心裡不會有負擔的決定（如：做了該做的事，就能享受輕鬆的玩）。

所以，「一次教育一件事」，讓孩子專注此時此刻自己的行為及想要的結果，「一次學一件」，才能有效地一件一件地累積自律生活的能力。

現實生活的挑戰多多，但是可以確信，先跳脫用「大人的」辦法、依「大人的」速度，抽離「我執」於生氣、焦慮孩子不惜福、不上進、不負責的想法，先看看孩子發生什麼事？進入孩子的內心，找出對孩子最重要的事，引領孩子用自己律法，解自己的題，自律的教養行動才會真正啟航。

我想當我們選擇「累積孩子自己思考、自己行動、自己評估」，陪孩子找找化渴望為具體有效行動試試看。那麼，在培養孩子自律的路程中，相信會少了擔心，多了篤定。

by Lillian